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扬帆 评论 (评论时间2011-02-16 09:58:51) | |||||||||||
因为有事情,两天没来,今天上来,发现自己已经欠了好多“债”啦,呵呵。 1.回寒江雪妹妹:呵呵,很感动并感谢妹妹喜欢帆儿的诗歌,不过呢,帆儿的诗歌发到这里,本来就是希望大家多“砸砖”的,这样帆儿以后才能“画出更美的图画”,是不是?嘻嘻。这是砖厅嘛,只“砸”不能“拍”噢。哈。 2. 星泪,能成“蜂窝煤”也不错,就如你说的,“好烧”!哈。 3、霞,赞同你“敲”的观点。希望你的创意能让诗赋网的诗歌创作步上一个新台阶!辛苦了! |
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轻柔的霞 评论 (评论时间2011-02-16 05:49:56) | |||||||||||
再次感谢帆儿的支持!感谢大家各抒己见。我也依然坚持“推敲”的观点!“砸”是会对作者文字的提高有益的。 |
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夜之星泪 评论 (评论时间2011-02-15 17:26:39) | |||||||||||
各人有各见,诗能触动你的某根神经,在你心灵深处引起共鸣啊共振啊什么的就好了。照这样砸下去,这“诗”都成了蜂窝煤了好烧倒是好烧,就是没个性了,没风格了吧? | |||||||||||
寒江雪 评论 (评论时间2011-02-14 23:36:13) | |||||||||||
[讲一个故事]一位画家为了检验自己画作的水平,便画了两幅几乎分不出A、B的画。一天,他把A画挂在美术学院的大门口,画旁放着红彩笔,画的上方横一条幅,写着:“过往老师,如果你觉得哪个地方画得不好,就用笔给点一下啦,谢谢”。三天后,这幅画变成了红板了,因为没有哪处不被点到。第四天,他又把B画挂到了那个位置,如法炮制,但这回上面写着:“过往老师,如果你觉得哪个地方画得好,就用笔给点一下啦,谢谢”。又过了三天,他看到的还是一张红板。据此理,我严重支持和理解扬帆姐姐这句话:“"放弃修改"也是一件非常开心的事”!如果改来改去,姐就不是坚挺扬帆了,而是可能是疲软的“落蓬”啦! | |||||||||||
寒江雪 评论 (评论时间2011-02-14 23:30:00) | |||||||||||
这么好的诗歌都被这么揉搓,奴家可不敢写新诗啦。看来文学真是见仁见智,怕怕!嘻嘻 | |||||||||||
扬帆 评论 (评论时间2011-02-14 10:30:55) | |||||||||||
说真的,剑东老师发来的那句:“帆,我必须要说,你写的不是诗歌,而是分行的散文”,真如一把利剑,把扬帆“修改此诗,让其嬗变成精品”的信心砍得荡然无存呢,呵呵。不过转念一想,把这首旧诗当做一幅画坏的画,不去涂涂改改,而是直接买来新纸重画,将来或许能画出更美的图画也未可知呢!于是“放弃修改”也变成一件非常开心的事情啦! 更何况,剑东老师已经答应扬帆,今后会做帆的“良师益友”,多给予帆诗歌写作上的“理论指导”和“严格把关”呢?扬帆用这首旧诗还得一位良师益友,岂不美哉!这可是帆把拙作发到砖厅最大的收获哦!多谢剑东老师! |
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扬帆 评论 (评论时间2011-02-14 09:53:56) | |||||||||||
霞: 你的砖有拍得很好,尤其是第二句,那是扬帆最不满意的句子。原版是“天空高远”,本意是想用天的空旷衬托雁的孤独。但总觉得味道没出来,发到砖厅前想改一下,可还是没想到能扣动心弦的表述方法,匆忙间就改成了“天高日远”了。这也是扬帆最希望得到帮助提高的地方--如何用寥寥的扣人心弦的字替代文中的表述,得想要的意境呢? (阿弥陀佛,这一改不得了,事后Q聊才知道,骨头老师就是从这个“日”字上读到淫词艳曲的味道了,接着就把“雁”联想成了“鸭子”,于是,就把这首小诗定义成了淫词艳曲金品梅,唉,实乃帆之过也!) 那句“风光无限”,和“天空高远”一样,也是帆不满意之处,本意是想说,无限风光中,我独在意你。但直接说“风光无限”,也的确过于直白,少了些诗歌的含蓄了。 至于前世、来生,今生,这种表述,是源于诗歌表述的故事本身——这是描写一个好友的心境。他和喜欢的女孩彼此相惜,曾对女孩说过:“前世,我一定欠了你。今生,才会...”而女孩,此时却有了男朋友,虽男友男友远在海外分别了3年,但女孩不忍背离曾经的盟约,于是含泪告知“我”:“来生吧..."扬帆因当时感慨“我”这种情愫,所以写出了“篇头是前世,篇尾是来生,而今生的疑问,仍没有答卷”的句子。(他读懂了前世、来生,却茫然于今生的情,会有怎样的结局) 至于第三段,帆和霞的感受倒是有些不同啦!“我”独在你的花园徘徊,这“花园”是“你”的,花园里所有的风光都是“你”的,“你”的思想,你的喜好,甚至你的呼吸......都是“我”流连的“花儿”啊! 至于那朵“勿忘我”,也是我希望长在你“花园”里的,希望“你”心灵的某个角落,即使不是“爱”,至少存在我的影子,不要“忘记我”。所以,帆诗歌中的“勿忘我”,不是另一朵指代不明的“别人”花园的花呢。 |
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扬帆 评论 (评论时间2011-02-13 23:25:21) | |||||||||||
今天的网页好难打开啊。 |
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剑东 评论 (评论时间2011-02-13 22:13:33) | |||||||||||
六月 /云高日远 /我是只独翔的雁/穿越过峻岭的苍翠 /浩海的烟波/仍在不息的风里 痴痴地流连 /六月 /钱塘已绽放了千年的莲/你仍是那读不倦的诗篇/篇头是前世 篇尾是来生 /而今世的疑问 /仍没有答卷/ 六月啊,风光无限/我却独在你的花园盘旋 /雁过无迹吗 ?你有没有留意那朵勿忘我/被泪雨浇得正艳…… 有理性的语言触及感性台阶时发出的声响;一切都是早已经存在的,“你”只是发现了他。“横看成岭”还是在山中。 有转角的散视:“将进酒”后当然就是“路有冻死骨”。 |
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轻柔的霞 评论 (评论时间2011-02-13 21:44:16) | |||||||||||
六月 云高日远 我是只独翔的雁 穿越过峻岭的苍翠 浩海的烟波 仍在不息的风里 痴痴地流连 ——这一段的第三句有一处“小暗疾”:“穿越过峻岭的苍翠 浩海的烟波”,无需“穿越过”三个字任选一个即可,或越或过,我个人认为留下“越”字即可尽意了。 六月 钱塘已绽放了千年的莲 你仍是那读不倦的诗篇 篇头是前世 篇尾是来生 而今世的疑问 仍没有答卷 ——这段基本没有毛病,但是我觉得在描述和遣词上,更质感一些,贴近生活一些,效果会更好。像“千年”、“前世、来生”比较空泛,如果夸张过大(无限制)会违背了事物内在的逻辑性。 六月啊,风光无限 我却独在你的花园盘旋 雁过无迹吗 你有没有留意那朵勿忘我 被泪雨浇得正艳…… ——结尾是败笔!与第一段和第二段脱节了。第一段“自己是一只孤独的大雁,独自在飞翔,并寻觅着等待着……一份痴心不改”,第二段递进,交代了我为谁“仍在不息的风里 痴痴地流连”是为“那绽放了千年的莲”。而“我在读你这诗篇时,仍是一脸迷茫,依然找不到爱的答案”。但到了尾句竟然又“长出一朵勿忘我”。这样安排显得唐突,我能明白作者是在表达“我的思念一直在,企盼着‘你’不要相忘。”。但是诗意到此还是有含混不清,指向不明,意象散乱,跳跃过大的弊病,且没有给整首诗歌一个升华,平淡无奇。 其它几个注意事项: 一,像“风光无限、云高日远 ”这样的遣词大而空泛,概念化,不能给人留下立体感和画面感,也容易造成语境的“狭短”。建议在诗歌语言中,多采用形象化语言。 二、我个人觉得在诗歌写作中尽量避免词语重复和冲突,造成绕口,如“流连”和“千年的莲”、“独翔”和“独在”、“前世”和“今世”,这在含义上并不冲突,但是在阅读上容易拗口,诗歌是要注重韵律和节奏美的,斟酌用相近的词汇代替,就犹如书画家在绘画和挥毫时,避免相同的画面和字体一样儿造成呆板。 三、此诗中的意象:“莲、雁、勿忘我、泪雨、钱塘、花园……”等,没有合理严谨的串接起来,也就是如一颗大树,这些意象是花叶,没有一颗树干将这些花叶有序有致合理的“挑”起来,并“摇曳”。 最后说这首诗歌的优点:通俗易懂,不晦涩;干净简洁,不拖沓。 总评:整首诗歌,看上去很美,但内容给人的感觉一个字“空”。也就是内容不够丰满,给人过眼云烟之感。遣词造句也有待加强。在表现手法上,还停留在旧的形式,且有点刻意追求韵脚,而造成语言呆板,不够鲜活灵动。修改意见:可打破韵脚,自由发挥,选择更贴切灵动的遣词表达,并丰满诗歌。建议,在写作时,尽量用形象化语言。文学作品的根本特征是通过形象再现生活,寄寓作者的思想感情,表达作品的主题思想。这和科学用说理的方式,直接向人们论述一般的原理和规律,是有重要区别的。正如别林斯基所说:“哲学家用三段论法,诗人则用形象和图画说话。 霞的诗歌写得不好,属于眼高手低。浅陋如我,以上浅见,是霞的砖头,似乎下手不够柔。只是一孔陋见,所言必有遗笑方家之处,如有疏漏、不尽或曲解,望帆鉴谅,俺还想乘帆远航呢!不是溢美之词,但是真诚之音。我想不必中肯,只要真诚,估计这才是每个人都想看到的评论。就权当抛砖引玉吧,只要对众诗友和作者有一丝一毫的帮助就好了。 |
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轻柔的霞 评论 (评论时间2011-02-13 21:41:53) | |||||||||||
我知道这是帆儿“牺牲自己”,支持我,权当抛砖引玉。我开始砸了! | |||||||||||
扬帆 评论 (评论时间2011-02-13 19:20:41) | |||||||||||
霞放心啦,帆儿不需要安全帽。除了骨头老师那块“淫词艳曲金瓶梅”的砖俺要躲开,别的砖,俺都受得起。^_^。 | |||||||||||
轻柔的霞 评论 (评论时间2011-02-13 18:11:43) | |||||||||||
我仔细看了一遍跟帖,这哪是“砸”啊?分明是“拍”啊说好了不灌水的!下面我严肃一点了,砖头已经捡来了,一半棉,一半泥。 | |||||||||||
轻柔的霞 评论 (评论时间2011-02-13 18:06:39) | |||||||||||
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扬帆 评论 (评论时间2011-02-13 16:08:05) | |||||||||||
另,谢谢夜雨。虽然你的砖,好像砸得有点手下留情的味道呢,呵呵。 | |||||||||||
扬帆 评论 (评论时间2011-02-13 16:01:36) | |||||||||||
嘻嘻,骨头老师虽然下手够黑,俺还是能承受住的。估计庄河老师是怕帆儿受不了赶紧护着啦,不过庄河老师放心啦,俺发来了,就不怕砸啦。 不过,帆儿可要轻声为自己辩白一句:这可能是白开水,但俺不承认是“宫廷艳词”哦!嘻嘻。 |
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天云之骨 评论 (评论时间2011-02-13 15:50:25) | |||||||||||
砸墙开业有言在先。一个字“砸”!二个字“真砸”!三个字“认真砸”!在“砸”与“被砸”的过程中完成诗文的嬗变与进步。所以俺就下手黑点,绝不恭维。其实,这首诗歌是诗歌的,不至于那么一无是处。只是因为墙上挂着,忍不住抛砖罢了。我真想我们的砖家们拿起刮骨的劲头,对我们的帆诗指手画脚一下,这样下猛药有利于帆扬得更远更高哦。嘿嘿。诗歌就是诗歌,这点我是圈定了。让我顺情说好话没门,耿直讨人嫌,认了。嘎嘎 |
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江湖夜雨 评论 (评论时间2011-02-13 15:13:36) | |||||||||||
问好庄河兄,新年好!你分析得很有些道理! | |||||||||||
庄河教师 评论 (评论时间2011-02-13 15:11:24) | |||||||||||
哈哈哈哈哈,骨头!看来你这第一砖拍到马蹄子上来!结果疼得不是马蹄子,而是你那大手,我看这首诗从欧美和整体结构上没什么大碍,并非一个清汤或者寡水能涵盖的——其一:从空间观念出发,共三节,物天物地,直至物我!也算彼此携进,由幻到实,由旷到束!从感性角度出发,具体分割,这六月算是多事之时,情归六月,作者抓住六月这一特殊时间也算合理,第一节孤雁,第二节孤莲,第三节孤花,逐渐推近,近在咫尺,陪衬得比较完美,三孤皆在伤感,从天从地从自己,且具备他方正旺我独凄的特殊意味,其三:从理性上讲,诗歌作品在于大幅度有衔接的跳跃,正如唐僧的紧箍咒,孙悟空的金箍棒实质上就是唐僧的,而不是孙悟空的,嘿嘿!最后总结一句——本诗落脚点本来就该是自我,我想作者已经做到了,且属于抛砖引玉式,也算不失!我已经把骨头给拍得嘴巴支起来了,请后来者拍我吧,我有庄河的“里二万” | |||||||||||
江湖夜雨 评论 (评论时间2011-02-13 15:04:48) | |||||||||||
虽然不是太好,但也不至于那么差。可能每个人的品读都不太一样吧。至少,我读此诗就不会联想到所谓“宫廷艳诗的摹本或金瓶夜话里的哼哼唧唧”,不过说这首诗“清汤寡水的雷同于写作手法”倒是有几分道理的。当然,天云之骨先生也是在认真阅读的基础上在提出批评的,夜雨对这种认真的态度表示敬意,问好先生及扬帆女士! |
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