想来想去，听从海凝老师“在题目里点出松”的建议，其他不改。题目原为“游张家界景观之一步登天”，今改成“游张家界之一步登天见松”，以游照应前面两句，以“见松”照应后面两句。不知海凝老师以为这样改如何？

人至最高方从容，
一声长啸傲群峰。
此身立在登天处，
若是风来必化龙。

感谢海凝老师指点了一个晚上。

回海凝老师，您这种改法，我谈过了，就是达不到以实写虚之妙，与景物的关联就不大了。而且，“人”改成“行”，人还在其中，因第二句必由人发出。
我个人觉得，您这种改法，反而不如下面的改法：

人至最高方从容，
一声长啸傲群峰。
此身立大登天处，
若是风来共化龙。

我刚才说了，这是另外一首很大气的诗，但跟景物的关联更不密切了。我的这首诗，本来就没有太写景。改成如此，诗是很大气，但显得更虚了。

上面第三句改成如下，似乎更好一些：

人至最高方从容，
一声长啸傲群峰。
与松同立登天处，
若是风来共化龙。

回海凝老师：
我明白您的意思。按您的意思，首句可以改成“必至最高方从容”，第三句将“松”改成“身”，但第二句就无从着落了。

这首诗，是我在一步登天处现场写成的。当时一上山顶，从爬山造成的气喘吁吁的状态一恢复过来，觉得神清气爽，格外从容，所以脑中冒出了第一句。又喊了几嗓子，想到第二句。看到山顶上的松树矫屈如龙，后面两句就出来了。此诗主要的毛病就是，其间从“人”到“松”，转承不自然。另外一个毛病，就是对其他实景没有作描摹。

您看诗很仔细，每次提出的问题，都是我自己心中有所疑惑的。所以非常感谢您。

我想把这首诗改成如下，您看如何？

人至最高方从容，
一声长啸傲群峰。
与松立在登天处，
若是风来共化龙。