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十年一觉青春梦
文章来源:作者原创        访问量:880        作者:路杉        发布:人间诗情        首发时间:2020-3-16 0:43:41
关键词:青春、校园、励志、文学
编语:
欢迎阅读
十年一觉青春梦
作者:路杉
一、青春从做梦开始想起

       人生最悲哀的事情莫过于该珍惜的时候不懂得珍惜,懂得珍惜的时候却永远已失去了珍惜的机会。我伫立山顶,眺望着峰峦叠嶂,思考着未来。我也想乘时代之巨浪破岁月之长风,然而人的精力毕竟有限,有很多自己想做的事情还未触及,时光便匆匆流逝,就是那么一个转身我已高中毕业十年。这个道理在十年前我认为根本不是道理,后来才明白的......

     近来总是做梦,梦见十年前的自己,还奋斗着的自己。每次醒来,我还真以为自己是个高中生,还在读书,还是那么勤奋好学,直到面对着镜子,才发现那些都是荒诞的梦。一次梦见还好,梦的次数多了便开始沉浸在青春的迷幻中。现实中的自己是多么厌学,而梦中的我已念大学还反复去补习,总期待着能重新考上个好学校,这是多么不甘心自己的过去啊!
被现实摧残多了,也许只有在梦中才能找到美好的平衡点和青春的喜悦。请应许我透露近来我常做的青春校园梦:
       梦境一,财大的樱花路上,阳光像打落的树叶,散落到一个忧郁的青年身上,他低着头拉着箱子畏畏缩缩地像十九岁的夏天走去,校园一片葱荣,倩影连连,笑妍熙熙,他并不开心,神色慌张地赶去一中上学。梦中的他长着和我一样的面容,像极了我,走过我从前走过的地方。梦是多么荒诞,多么不符合逻辑啊!现实中我已大学毕业五年,而梦中的我大一放暑假急着回一中蹭课,这是怎么回事?我走进曾经的23班,仿佛看到同学们还是原来的那些,少有新面孔。
      我大声喊着:报告!
      正在认真讲着政治课的班主任吴老师笑眯眯的斜着眼睛应道:进来,你怎么会迟到了?
我急着踏进教室,目光不断地四处打探,寻找桌位,并没有回应老师的话。同学们一片欢呼,夹杂着几个“来和我坐”的声音。阳光透过印着花纹的玻璃窗散射到我的身上,我像金佛一样焕发着耀眼的光。
     班主任指着教室坐侧第二组倒数第二排的位置说道:“你坐那,那有个空位”,这种情景好像曾经在哪里见过,似曾相识我归来,可就是突然想不起来了。
     说是暑假来一中暂时蹭课,等开学就回大学去,可梦境中的我一蹭就是一年。我高考数学失利,这一年的每个晚自习我都主攻数学,从不干其他,当然,晨读和午饭后我继续像十年前那样背英语单词、识记语文考点。
         梦境中的我博闻强识,每次都考第一,向着那五所免费师范大学或西南政法大学暗自努力,然而每次感觉良好的我,总是等不来高考成绩,好像从来没有发榜一样,于是又灰不溜秋地回去完成大学课程。我打过好多次电话给父亲询问我的考分情况,有没有考上我理想中的大学,可是一直等不来结果,收不到回复,醒来才知道那不是现实,只是黄粱一梦。
      以前我多希望一躺下就做美梦,把白天所有的不快洗礼在美梦的海洋中,可事与愿违,怎么也做不了梦;如今总爱做梦,美好都在梦里,仿佛只有在梦里才能找到那个真正的自己,奈何梦境虽好,却终不成真。
      二,在断断续续的梦境中,也不知道自己究竟是上大学几年级了,反正每到暑寒假就会来一中蹭课,像回家一样,老师们都还是那样欢迎我,从不撵我;同学们也还是那样喜欢我,从不怨我。我越梦越离奇,竟然梦到和曾经的高一同学在一起上高三的课程,而且我还是那么努力,那么自我感觉良好。梦中优秀的我成绩优异,独占鳌头,可是每次都等不来我想要的结果,从来没有发个榜,只是反复着过程的美,却永远等不来结果的好。
      有时候,我怀疑自己是不是精神有问题,现实生活中如此的弱,不堪一击;梦境中却变得那么强,坚不可摧。还有什么美好的愿望就用现实努力去实现,还有多少执着的梦想就用现实努力去追求,用不着一宿一宿地活在黑夜的美梦中。
      我的梦很凌乱,我试图把它理清楚,可是它总是那样剪不断理还乱。
      三,有时候我梦见自己考上了师大,但我一边在财大上学,一边又在师大上学,而且专业相同,可明明我报的师大文学,怎么会是法学去了呢,梦中人啊,你到底受了什么的驱使,故事竟会如此的杂乱无章。对啊,梦中我应该是学过教育学心理学方面的知识,我想过当老师,老师是多么神圣的职业啊,不然我为啥会被同学们笑话呢,我清晰地记得她们是那么的美丽却又那样嘲笑我是土包子,说不好普通话,猥琐得很。后来的梦境中我再也没有想过要为人师表了,再也没有梦到自己去师大上学了,也不用两头跑了。
     有时候梦很奇怪,你越是想要梦到的美好,反而梦不到。人生也是如此,你越是想得到的,越难得到,所以才有顺其自然的说法,事与愿违的感叹。
     四,我的梦也变坏了,时常梦见自己大学毕业以后又回一中去补习,可是同学还是原来的同学,我见到他们就感到害怕,有一次我还鄙视我的同学:
     章非,你怎么还在补习啊,我大学都毕业了啊!我竟向自己曾经的同学责问道。
     ”你不也来补习了吗,还好意思说我,切!”他反诘我且不屑一顾。
      在凌乱的梦中我变坏了,我开始不学我最喜欢的英语、语文,没有专攻我的弱项--数学,对于地理、历史这些我自认为学得不错的学科也都不管了。我经常看不起老师,总觉得他们讲得不好,老是抬扛,总觉得自己是厉害,自己也是大学毕业才来补习的,傲睨一切。我甚至在课堂上睡觉,和章非他们一起抽烟、打群架。我全然变成了自己曾经最厌恶的那类人了,我还是我吗?我怎么会那么自以为是?还好那只是梦。梦中没有再期待高考结果,对发榜也漠不关心,对高考状元不再顶礼膜拜,一言以蔽之,与我无关。
       在后来的很多梦里,我都去补习,一次次的没有任何结果。终于在我的另一个梦镜中找到了我多次补习的结果:原来录取通知书都是按时寄送来的,我也先后考上了师大、财大、民大等省城的大学和省内一些地方的院校,老师觉得那些学校和我现实中就读的学校差不多就没有通知我去领,让我安心的念完大学。
      梦醒以后,我才明白--老师用心良苦,我却耿耿于怀。我赞赏我梦中的执着和努力,我佩服我梦中寻梦的勇气和毅力,当然我更讨厌我梦中的痴人逐梦和那个渐行渐远却又自以为是的我。
二、我开始怀念青春(怀念)
      我的青春是从做梦开始想起的,小时候梦自己是英雄,像项羽那样的大英雄,长大后的梦反而笼罩着一层青春的轻纱,总是多么轻淡。
      我除了爱做梦,就是疯狂地猥亵手机,几乎每晚都要刷微博、刷抖音、浏览朋友圈,等等。原本以为我寂寞如雪的人生只能通过睡觉来告慰,然而科技产品也给我带来了不少快乐,当然还有书本......
      苗乡的山恋笼罩着迷茫的白雾,寂静的山村像是被蒸腾在空中一般,清江也被水汽拉到了天上,似天河悬在半空,不见九天玄女望眼欲穿的景象,也没有天蓬御云闲游的雅致,但不得不感谢大自然的鬼斧神工,把类似仙境的假象带到了人间。我独自一人漫步在山顶村寨的小道上,弥望着这般景象,除了泥土的气息,四溢的芬芳,唯有那茕茕孑影的守望,默默守望着他乡,心中却一直念着远方,恋着家乡。流光把山色推得更近,脚步也放得更轻,思绪也回缩得更快,这个地方的春天是没有希望的,别看山野那么芬芳,可到了黄昏便是惆怅,就像这每个早晚江水蒸腾的迷茫,让人看不见来时的方向。这层轻纱似的雾罩把人间幻化成了仙境,梦幻在其中便会褪去岁月的青湛,不要试图以过客的锋芒刺破归人的美梦。
       思绪着......思绪着......脚步沿着去时的路返回。
       叽、叽叽......手不由自主地从裤包掏出手机,期待却又不耐烦地看了看,心里默念着:谁给我发了信息呢!
       一堆群消息,除了工作谁还会主动联系我啊!
       出来散步,就是讨个清静,洗礼一下心灵的烦躁。这时,白天要说的话可以什么都不说,要做的事可以什么都不做,要面对的人可以不用面对,让内心的不快和工作的烦恼随风而逝。
      猛地一抬头到了住处,打开小太阳驱赶室内潮湿的晦气,习惯性地躺在床上,疯狂地猥亵着手机。静静地欣赏着朋友圈的各类信息,有暴露生活不易的,有讲述感情不顺的,有展示娇美面容婀娜身姿的,有暴料家庭美满的,有抱怨工作绞心的,有表现才能技艺的,有转发热门新闻、优美小品文、有用学习资料链接的,有做微商买卖东西的,有遛狗晒娃晒旅游晒风景的,还有什么都不发的,等等。朋友圈真是赤裸裸地体现了“幸福的家庭都一样,不信的人生各有各的不幸”这一名言。我最讨厌微信上的人向我推广产品、叫帮砍价、点赞转发,最最讨厌的是微商,我基本上都是将他们闭屏。
      突然刷到一个高中同学,我记得她朋友圈也做过微商,怎今天会刷到她呢?
她朋友圈展示了几本厚厚的文学作品,佩有精美的文字“人生就像一壶茶,需要静下心来慢慢品味......”,我看了非常震惊,就在下面很讽刺地评了一句:哇,田甜变得那么爱看书了啊!后面附加了几个搞笑的表情包。
       我浏览了她三天的可看内容:一条晒美食,配文“别骂我放毒  真的就这时候能消停会儿”,佩有一张图片,图景显示一支笔一个笔记本,一份水果,一个水杯,一碗叫不出名的食物,我只知道碗里的芝麻辣椒汤,金针菇,西兰花,土豆片。一条晒旅游:配文“春茶游园,三月不止江南美      ”下面是九张她和丈夫及孩子游玩茶园的图片,图拍得美,文字配得优美,人也长得俊美;另一条是转发“当代男女半夜冲浪,气丢半条命”的图文信息,转评写道“哎......年纪大了,真的看不懂了”,当然还有好多条我不大愿意看的微商信息。
     叽叽......
     她用诙谐幽默的语言回复:你想不到吧,学渣也会那么爱看书啦!
     我竟无法找到合适的语言再回复,只是哈哈哈的加了几个搞笑表情包 ......
     她回复了几个微笑的表情包......
    于是我私信了她,她也礼貌地回复我:
田甜,在不?
在的
在哪呀!
还能在哪,当然是在家啊!
我还以为你不认识我了呢?
怎么不认识啊,
哪你还知道我叫什么名字啊!
当然知道啦,你叫王一富
你现在在哪里工作啊?
我啊,在黔东南这边.....
你呢,你现在哪里啊?
我现在回老公家...了,平时是在贵阳
哇,在省城真好,羡慕啊!
有啥羡慕的,生活嘛......
对了,你在黔东南哪里啊?
你老公家隔壁县...
在什么单位上班啊,来的这么远?
在...,你也不是嫁那么远吗!
好吧,有空来我家玩.....
好的,现在的工作都没有周末。
我呜呜的表情
为人民服务嘛!
她微笑的表情包
......
......
没想到一毕业就十年了
是啊,十年好快
......
......
      我们好像聊了很多,但是又并不多,总之,聊的比高三那年我们说过的所有话还要多。
陆田甜,在我十年前的印象中,她是一个话少,羞涩,个子高,脸蛋桃红,身材苗条的乖同学,虽然她当年学习不怎么好,但并不是上课爱说话爱捣乱的我最讨厌的那一类同学。当年她坐到我周围,我们并没有说过几句话,她也从来没有问过我题目,她话少,当年我话更少,哪像现在这般话唠。
      十年了,高中毕业十年了,这十年里,从来没有像现在这样强烈怀念那些年--我的青春。我一直以为我的青春只出现在梦里,没想到记忆经不起勾唤,我的青春也曾散落在校园流光中。
      我躺在冰冷的床上,翻来覆去睡不着,于是我又拿起手机浏览,我本想浏览我最想看的一个女同学的空间,可是锁了,我想看看那些的年春天,是谁在她身边,奈何看不了,心里索然无味。人越是怀念自己的过去,心情就越容易感到烦躁,不管曾经是多么美好还是多么糟糕。我看了看qq好友分组栏里的“我的同学”,一个叫刘佳佳的同学在线,我并没有发信息给她,只是默默地去浏览她空间,无意间看到她存放在空间相册的毕业照,相片很模糊,基本上不能很看清同学们青春的英俊和美丽。我反复地看了好几遍,偷偷将照片收藏,不,我是将青春进行了收藏。
      看看如今的自己和曾经的同学,几多感慨:曾经最羡慕你的人,正是现在你最羡慕的;你羡慕我的同时,我也羡慕你,你已不再羡慕我了,我却还在羡慕着你!


三、以为自己还青春无限(催婚)
窗外下着雨,电闪雷鸣,我静坐在书桌旁,无精打采,虽然翻着《胡适谈读书》这本书,但什么都没学到。年龄大了,即使有学习的热情,然而烦于工作和生活琐事,很难静下心来,假装着很努力,结果……
叽…叽叽……叽,电话在床上颤抖。
喂,大爹。
小x(乳名),在干嘛?
没干嘛。
去上班了吗?
大年初三就出来了。
现在在村里还是在哪?
在寝室。
今晚没加班吗?
没呢,在居所隔离观察。
喔,我们这边也在开展执勤守卡。
我已经好几天没出门了。
你现在有女朋友不啊?
没有,我一直在驻村,难得找到合适的。
你驻村几年了?是第一书记吗?
三四年了,我还不是党员呢!
我还以为你是第一书记,驻村也挺辛苦的!
是啊,之前是在另一个乡镇驻了两年多,现在到本县最远的一个乡镇驻村,这里交通很不方便,从县里到乡镇都要三个多小时,我从住处骑车下村差不多要两个小时。
妹嘎,你一个在外面一定要照顾好自己。
听到这句话心里有些莫名的难受,哽咽半天,竟无语应答。突然想到一个经典的网络段子:“有家的地方没有工作,有工作的地方没有家,他乡融入不了灵魂,故乡安置不了肉身。从此便有了漂泊,有了乡愁,有了牵挂。”
喂-喂喂--
喂-
怎么不说话啊?
没有啊!
是这样的,我们政府这边有个女同事还没结婚,我看她挺适合你的,岁数也差不多,工作积极,心眼好,又能干,下村开展工作小二杆子都不敢掉歪,要是你和她好了,就没人敢欺负你们家了。你看你爸妈们老实,说不出话来,在家里没少受人欺负……
从我懂事起,我就亲眼目睹了家里人受房族和村里霸道的人欺负的场景。如今,我与弟弟为了生计,长年漂泊在外,也无暇顾及家里,更不知道家里人的状况,只是偶尔从与父亲的通话中得知村霸和恶霸还仍旧猖狂,毫无收敛。想到此,眼泪夺眶而出,神经紧缩,心里堵得紧慎得慌,顿时全身感到阵痛,那种痛像削尖了的铁器刺破骨头一般剧烈。
我顿了好久才断断续续地回道:她-她-她不会有男朋友吧,只是你们不知道罢了?!
你放心,她没有。
听您这么说,她可是女强人啊,我能驾驭(招架)得了她吗?
说白了,如果你们好了,以后得她管家,这样你们就会很幸福,性格互补相互搭配才好,你看我和你大妈还不是……妹啊,哪有那么十全十美的东西,只有互相包容,互相照应,才能长久。
也许大爹说地很对,可是他并不了解现在的年轻人,尤其是女人,我心里这么想着,没有回答他。
你发几张你好看的照片给我,我发给她。
好的。
现在就发到我微信来。
发了五张了。
好,我转发给她。
……
以前我以为那个她就是她本人,后来我才知道那个她是给她介绍对象的那个她,并非她本人。
……
你先加她一个微信吧,微信号是189……,她叫倪艳。你要好好和人家聊,说话要委婉点,语气要温柔点,态度要放谦虚点。
大爹知道我说话直,也知道我这么大岁数还没有找到对象的原因。我也只是一味回应“是”和“好”。
挂断电话后,我尝试着像大爹告诫我那像去做。我很期待,简直是望眼欲穿。当然我也考虑了很多不确定因素,比如距离。我正思绪着,电话又一次响起:
喂,大爹。
你加她了没有?
加了,她没接受。
她可能在忙,等下加上了好好聊。
好的,大爹。
妹嘎,你要好好把握,这人挺不错的。
喔——
先这样吧!
好,大爹你先忙吧!
……
之后大爹便隔三差五就会发视频或打电话问我发展情况,最后是月吧半月发次语音信息或打次电话给我。大爹为我操了很多心,我很愧疚。后来父亲也给我打过几次电话,问七问八的,其实,我最怕的就是接到父亲关于催我找对象结婚或者给我介绍这家那家姑娘的电话,因为哽咽的声音里有哽咽的心情,哽咽的心情一直浸泡在残忍现实的这杯苦水中。我知道我对不起自己的家人,因为我无能。但我很无奈,我改变不了现实,我甚至连自己都改变不了。
人活在天地间,不管你做了多少好事、行了多少善行或者积了多少阴功,苍天不一定会保佑你平安幸福?现实就像一只张了獠牙的金毛吼,把你咬得遍体鳞伤,精神紊乱,一步步把你逼得浴火重生。在这个世道上,可能你会吃很多苦,遭很多罪,直到把你折磨得是人而非人的时候才勉强放你一马,你才暂得幸存。我从学校的象牙塔一脚就踏进社会的大染缸,由于自己的无知、无能和社会经验的匮乏,吃过很多亏,遭了很多罪,很多时候夹杂着身体和精神的二重疼痛,但是当我每次想起毕业那会儿院长对我说的“吃亏是福”时,于是奋斗着的人生便又充满了青春的正能量,负面情绪又降至最低点。说实话,我和那女生聊了好多次,最终还是没能成功,原因不在我,也不在她,更不在介绍人,在于这赤裸裸的现实——金毛吼一样凶恶得令人可怕。为此也伤害了关心我的亲人和介绍人,因为我的怯懦、无能和不努力白费了他们的努力。后来我也特害怕亲人给我介绍对象,因为要是不成功你便无法洗脱你高傲自大的罪恶,你便无法让原本相安融洽的关系回到本来的状态。
和那女生的几次聊天,每每都是不欢而散。
我也曾主动给她发过几次短信,也试图想多了解了解她,我们之间的沟通都是通过微信进行的。
嗨喽。
在的。
我叫王一富。
我叫倪艳,很高兴认识你。
我也是。
听说你在驻村。
是的,我是同步小康驻村兼网格员。
我们这边网格员是村里面的组长或者直接是村里的人,你们那边是干部啊?
是的啊,我们那边财政有钱,政府购买服务,这边财政太老火了,都两年没发目标考核了。
那你们驻村也挺辛苦的。
“是啊。”我不耐烦地回应道。本来自己做着很神圣的工作,由于受过几次伤害,心里便产生了阴影。之前有一个看似儒雅有礼的女老师讽刺我说“你怎么混成这个B样子”,我在开展驻村工作的途中也骑车摔伤过几次,没得到人应该为人的最起码的尊重、同情和关心,反而还遭到讥讽、嘲笑和指责,你在为人负重前行的过程中却有人在你的伤口处撒盐,让你积重难返。当然身边也有过不像亲人那样熟悉的人给我介绍过对象,大多是老师,可是当她们听到我说我在很偏远的地方驻村时,没过几天便把我的微信删除了。在很多人看来,驻村是社会最底层的工作,没有时间和精力去远方,给不了她们浪漫和柔情。很多人都说不要找相距太远的,不要分居。这是对的,人都是为自己而活着,谁不想在社会的顶层策马扬鞭!我驻村近四年了,我不知道还要驻多久,想到此心里便莫名的害怕起来,但是我认为我做的是对的,我的工作是神圣的,为什么别人一听到就无限地鄙视起来……,都说”职业无贵贱,只是分工的不同”,这是真的吗?真理的味道是甜吗?
她每次和我聊得工作,谈及驻村这事,我心里莫名的难受,就不想理她,不知道为啥?刚毕业那会儿从来没有过现在这样难受的感觉,难道我的价值观扭曲了吗?
我不断地尝试着和她沟通,像大爹告诫我的那样,不过我们的聊天都是在晚上进行。
在吗?
在的。
在干嘛?
没干嘛。喔,对了,肯定介绍的人会问你情况,你就说我嫌弃你太远。
好的,确实也挺远的,一千多里。(嘻嘻的表情)
是哪个介绍的啊,告诉我。
不能告诉你,你们是同事。
一个灵动的表情
……
……
太晚了,早点休息吧!
好的,晚安!
……
大爹多次来电问我:
妹,你和她聊得怎么样了?
没怎么聊啊。
你晚上一得空就和她聊,小伙子要放cua皮点,主动点。
喔喔,可是她嫌弃我远啊。
你努力地考回来,你学文科的,考那些难不倒你,只要你肯学,一有空就专研。
毕业好几年了,考不赢人家了。
莫讲那种泄气话,下村口袋里揣本书,一有空就拿出来看,拿出来背,大爹相信你,你先和她好好谈着,一定要和她讲你要考回来的。
我也很想,可是人家不放人啊,2016年12月我找领导签字就不给签啊!
服务期满了,人家不会为难你的,在得那么远,你好好和人家说,不管怎么,要抓紧时间学习,一定得空就学习,不要得过且过,白白浪费时间。
你们政府那边有空编不啊?
跨州调动,你没有那么大的关系和背景,家里面又没钱势,你还是好好复习考试吧,不要想那些了。
好吧,我——我——我努力。
……
我和倪艳的聊天,不知道是哪句不对劲的话传到了介绍人的耳朵里,一时间引起了误会,熟人之间的关系顿时变得紧张起来。
在吗?
有事吗?
没事。
……
……
我和她之前的聊天也变得生疏起来,之前她还鼓励我努力考回来,可是后来不知道从哪里传出的话来说我嫌弃她,为此我却百口莫辩,我哪里有嫌弃别人的资格呢!
于是,大爹也专门打电话来责问我,话也变得身份起来,亲昵程度也大不如前。
小x(乳名),我听人家讲你嫌弃她长得不好看,这是真的还是假的?妹啊,人肉好看吃不得。你自己也要综合考虑一下自己的家庭,考虑一下自己。
我没有嫌弃她啊。
我是听讲你嫌弃她胖,不好看,所以问哈你真有这回事不?若有向人家道歉,我再把你缓和哈子,讲两句好话,你就先和她谈着。
好的,我一有空就和她联系。
我知道我跳进黄河也洗不清了,后来大爹少则半个月多则一个月就会问我和她发展得怎么样。其实我们也没有怎么发展,也不知道怎么发展,只是在误会中不断创造误会,因为我们之间的误会使得介绍人之间的误会和间隙变大,最终影响了原本的相安甚好。从后来我和大爹的通话中,我知道大爹对我有了成见。我始终对大爹都怀着感激之情,尽管他感知不到我的这份感激。大爹后来也不断地撮合及挽回我和她,直到有一次我对他说“她都不回我信息了,我们已经不再联系了。”他才没有给我经常打电话。
过了很长一段时间,突然有一天大爹又给我打电话说“我们那边派出所有个女协勤长得挺秀气满美丽,没有男朋友,想介绍给我。”不知为啥,听到这话我又莫名地高兴起来。老年人迷信,还问了我的生辰八字,最终我的命局不合那个漂亮女协勤的才只好作罢!
其实我和倪艳的聊天有很多,和大爹的通话也很多,只是在这个极其残酷的现实面前,我已经渐渐忘记了我和他们之间对白——到底说过了那些话。总之,这都成为了我的过去,我人生历史中的痕迹。
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此文章已经被修改 7 次         最后一次的修改时间为:2020-7-7 1:18:10
文章评论
人间诗情 评论 (评论时间2020-3-16 20:14:58)  
编辑,怎么每次word排版好的复制上来都是乱码的,段落排版那个软件按钮在哪啊
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