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“夜夜月光惊起我思绪的飞鸟/千里之外可曾是我的故乡/总是你悄悄踏月而来/轻轻抚摸我沉睡的梦……”

二十年前，看到这首诗时，我还懵懂得不能完全解读蕴含其中的情感，二十年后，再读此诗，其间缠绕的思念一览无余。只可惜，我再也无法将我的所想回馈给那个写诗的人。

记得在我读师范二年级时，因为一次失眠，无意中邂逅了吉林人民广播电台的一档文学栏目，听着播音员用亦或轻柔、亦或甜润、亦或深沉的语调，配着相得益彰的背景音乐，品读那些精美的文字，就恍若有清泉漫过心头，有阳光洒在身上、那种清凉和温暖是用语言无法企及的。对它，可谓是“一见钟情”。自此之后的每一个日子，我一直保持这种“失眠”状态。每天晚上十点半听完这档栏目后，再心怀惬意地睡下。有精致美文伴着入眠的感觉真的很幸福！

听得久了，发现这里除了读一些名家名篇，也读一些文学爱好者的的散文、诗歌、以及小小说。不同的是，播音员会在读完他们的文字后，留下这些草根写手的通讯方式。一次，不知是源于喜欢、还是源于冲动、或者是对这样一种交往方式的新奇，总之，我循着播音员吐出的每一个音节，记下了他的联系方式。那一夜，我失眠得很彻底：想着怎样去写这封信、想着万一收不到怎么办、想着他看到我那般浅显的表达会不会笑掉大牙……就这样猜想着辗转到天亮 。最后，我还是用激动，点燃了一个大胆的举措——把信寄了出去。

接下来的日子，我看似平静地过着每一天，一如既往。其实掩藏其中的波涛暗涌只有自己懂得。 在这种焦躁的等待中我熬过了大约十天的功夫，终于见到了他的“第二面容”。其内心的激动绝不亚于自己收到录取通知书的感动。他在信中告诉我说：之所以在众多的信件中挑选着回信给我， 是因为我把他的名字写错了。以后这样的错误一定不要再犯！看过他的署名，我自己也不由得哈哈大笑。我把人家响当当的“周智民”，写成了“周志明",好在没有改姓、好在他所服役的那个分队就他一个姓周的。

和他相识的那些日子，我是快乐的。更加热衷于那档栏目。每日必听！倒不完全是为了听到他的文字，更主要的是，我知道在电波的那端，在部队的高墙院落深处，也有一个人如我一样，蜷在被窝里，把耳机顺着耳朵连进了心里，解读文字背后带给我们的愉悦和感召。

日子就那么有条不紊地过，冥冥中我就生出了一种期盼，期盼有他来信的日子。尽管每一次的内容都是风清月明的那种，但我就是爱读。读他给予我的鼓励和祝福。每个月两次有他来信的日子，在我，无论外在天气如何，内心里都是阳光明媚的。

犹记得有段时间，他来信说要到洮南去拉练，就不能给我写信了，三个月之后才能回来。而他回来的时候，刚巧我处在假期中。他说如果方便的话，就把我的家庭住址告诉他，他到时跟我联系。因为我家住在农村，来往信件很是不便，弄不好就会泥牛入海，踪影全无。为了保险起见，我把当时在乡政府工作的妹妹的地址告诉了他，并让他注明转给我。那个假期，我收到了三封信，都是他写来的。母亲问我，给我写信的是谁？我是不是在和他谈恋爱？我坦然的告诉母亲，他是我的“笔友”，我们都没见过，谈什么恋爱？就是志趣相投而已。说完，自己心里也不甚明了。我远没有自己所说的那么清明洁净，只是不知道，那种寂寞时的想起、那种源自内心的欣赏、那种伴着寥落星辰的等待，是不是“爱”？

只是那时，他在我的眼里很高大，高到我即便仰望都未见一二。或许这些源于我心底里生发出的自卑，使得我总是和他故意保持着距离，不敢走近。一个飘雪的冬日，他来信跟我说，如果我们不刻意谋面一次的话，恐怕今生都难以相见。我用自己思想里营造的小浪漫回他“只要我们有缘分，说不定哪一天在火车上、在路上、或者是那个场所，不经意就碰到了”。现在想来，我是多么的荒诞可笑！甚至愚蠢到不能解读文字之外的寓意。

再后来，他写信的时候，就偶尔夹带着附上一首他写的小诗，每当他如此，我就莫名的紧张。因为我不能完全读懂！又不敢拿来向别人求问。我为自己的无知而尴尬，我为自己的浅薄而愧赧，甚至于我觉得自己卑微得配不上和他做朋友…… 在心灵深处，我渴望着向他靠近，解读他那些深深浅浅的文字：一朵花，经他点染，就生出许多曼妙的情感；一株草，经他描绘，就多了一份顽强的品格；一棵树，有了他的捕捉，就涵盖了几许生命里的蓬勃；甚至，一滴水落进河流，都会在心湖里荡起涟漪。字里字外，我读到了他铮铮铁骨下的柔情，越是这样，那种自叹弗如的情感越是强烈。虽然他在言辞中总给我深深的劝导，并无半点不屑，可境界使然，我怎么也走不出自己设置的“怪圈”。这一不合逻辑的思维方式，使得我在所行中“淡”了下来。那些时日，他一面追逐着自己的文学梦，一面与心仪的女孩陶醉在美好的爱情里。写给我的信也渐渐稀薄下来。临近毕业的半个学期，我只得到他两次问候，最后一封信告诉我，他要结婚了。我自然地送去了源自心底的祝福，同时把说不上何种滋味引发的惆怅之情埋在了心底。

毕业之后，顺其自然地回到家乡的中学任教，当一切步入正轨之后，我循着原来的地址给他写了一封信。在介绍自己近况的同时，也给了他最为真切的问候。可惜的是，一直没能等到他的回应。寂寥无事时，我常会想起他。想起那段多梦而又纯情岁月里，他带给我的遐想；想起在他的熏陶感染下，我试着写小文，并以铅字的方式呈现在当地的日报上；想起闲情肆意时读他小诗的怡然自得……也曾在没有他丝毫音信的日子里，去深情关注使得我们相识的那档栏目，遗憾的是，音波里再没有传来与他相关的半个音符。

如大多待嫁农村女孩一样，经人介绍后，按理成章地恋爱、结婚。与先生相处期间，父亲在一次酒醉后炫耀般地说我会写文章，还发表不少。先生讨我拿出来，展示给他看。虽然他的态度很是由衷，但我硬是读出了几分戏谑。同时，那些文字里，放逐着自我小思想里的“罗曼蒂克”，我怕不明就里的他会心生醋意，影响我们平静的生活。所以在收拾我那满满原本用来装酒的几箱子书时，从最底下掏出厚厚的几沓信，那里面都是我读书期间同学好友和他寄来的。逐一阅过之后，我鬼使神差的把它们统统化为了灰烬。并自那以后，再也没有用笔勾画心情。我不知道，这种外在形式上的“告别”，能否真的把记忆烧掉？

现在回想起来，我痛恨自己在此事上的冷酷和狭隘！明明是自己心里染了尘俗，所以才将原本的晶莹美好沾了污渍。想要再凭借那些“飞鸿片羽”细数曾经的美好，已成枉然。叫人怎能不感伤？

一日，与朋友闲聊时提起一本旧书，遂奔到书柜前翻找。不想一笺纸从中滑落，随手打开，原是一首《月狼》：“夜夜月光惊起我思绪的飞鸟/千里之外可曾是我的故乡/总是你悄悄踏月而来/轻轻抚摸我沉睡的梦……生就一条望月的狼/望得月圆月缺我不能回到故乡的身旁/只是不停地追逐着故乡的身影/苍冥中 我/等待 明天。”那一刻，久违的感动与冲动就一起涌了上来。我来不及多想，奔到电脑前，在百度里搜他的名字、搜我读过的他几篇文章的名字、甚至于搜他当初所在的部队……都不见任何消息。有那么两行热热的东西就顺着脸颊流淌下来……

或许，他早就放下了那支处处生花、令我神往的笔。如果他一直坚持，二十年了，即便在当地，也会小有名气。或许，他早已神游文坛，只是改了名字，我无从知晓。但感觉，后者渺茫。

生命里，我仅有过这样一位“笔友”，且记忆深刻得恍若昨天。葱茏岁月里，正因为有他在那两年多时光里的相伴和真挚问候，才给我平添了许多色彩和味道。即便现在想来，也深感茫茫人海中的“缘分”真的

是“可遇而不可求”。虽然这样的缘分放置于整个生命历程很短暂，但往往是须臾间的感动和美好，才使得我在纷繁浮躁的生活中多了几许对真善美的理解。很多事物本身在发生的时候，我们无法预测它的带来的“辐射作用”，时光渐进，那些沉淀在灵魂深处的记忆，就会生发成不可多得的财富，给我们一种心灵的安宁和满足。在我，这是精神世界里的“世外桃源” 。

小小的我，载不动过往，也写不尽离愁。更猜不到千里之外曾经那个一身戎装的男人，现在以怎样的面貌和姿态去迎接今天。亦无从知晓他是否如我一样：在一个不经意细节的牵引、触动下，想起那段二十年前的往事；想起那个在电波里相识的女孩；想起她为人妻、为人母后，对彼此的这份因“缘分”而生成的遇见，依然心存感激……

“夜夜月光惊起我思绪的飞鸟/千里之外可曾是我的故乡/总是你悄悄踏月而来/轻轻抚摸我沉睡的梦……”

透过他的诗，我依稀看到了那个憧憬美好的灵魂。就让我借着璀璨星光围拢下的明月 ，用心深念一次“但愿人长久”，但愿那份共同的记忆伴着我们长长久久……