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记录我的行迹，记录我的所闻，以及与这所闻后得出的属于自我的真谛。

2013年12月27日周五

今天学校的电影院又挂起了通宵专场，我忽然才想起今天都已经是周五了。前后思量，原是我的思想内容还滞留在昨宵。

我也该用一下我的思想好好地思考一下我的人生规划以及这周末即将考的思修了。现在已经是晚上二十三点三十三分了,我无聊于这寂静的空间,在等待着两眼的睡意的突生.仔细想来,明天还不知道要去干嘛的,没有一个好的规划,自己总觉得是碌碌无为的,感觉总是在喝时间的血,真是于心不忍.可是终究只是于心不忍,因为自己的思想此时此刻无法实现它的大指挥家的韬略来指挥自己的身体,只能任由这懒惰的如同走肉的身体残害着时间以及时间的孩子—精力.我们能有什么办法呢,只能挤出身体与思想来作为第三方观看这几者间的争斗,只要是一方胜了,这个作为第三方的我们就去依附于它.突然觉得有点小人的姿态.

窗户外面的灯火通明也即将熄灭,可是内心的那团烈火还有燃料,它是那么的不愿意熄灭自己,它又怎知熄灭自己,成就别人的道理呢.毕竟它的野性还是属于原始社会的无拘无束.我又怎能去支配它的行迹呢.不在其位,不谋其政的道理自己还是略知一二的.

现在是凌晨过了六分,新的一天又开始了.可是新的一天的开始我们却不能好好地把握它的初芒,不出几刻,我们便将睡去,睡在这第二天最美好的时刻.

2013年12月28日

现在是一天的刚刚开始,但我那不争气的身体却即将睡去,请原谅我,亲爱的最美的时光,原谅我不能好好地享受你的所赐予的最美时光.

我怂懒的身体终于向时间屈膝投饶，于是，我起了床，梳了妆，理了发，去饭堂。饭堂依旧原模样，只是喂饱了一拨人，又喂走了一批人。年年岁岁，岁岁年年的，见证着学校的茁壮，向使人产生智慧的肢体赐予着养料。我们应该赞扬它，赞扬它的那股后天生出的奉献观。

人们总是对以往做过的错事加以惋惜式的忏悔，但如若当初做的时候加以认真的思索再三，那么也不必酿成后来的自责。所以，我们要对现在乃至往后所做的事情一而再再而三的揣摩。切莫让自己的时光花费在对以前的往事的反思上。再说了，我们每天的用于睁着眼的时间本来就少得可怜，更别说去拿这宝贵的时间去思索过去了的人生了。珍惜和观望现在和未来才是王道。

现在的我，正俯首于电脑的键盘上，承受着危害人体皮肤的辐射，可是，我又能怎样，现在已不太会向小学的时候来用笔尖去触摸纸张的柔滑了。那纸摆在书桌上也已有好几载，它是孤独的等候者，犹如一个失宠了的嫔妃等待着皇帝的再次临幸，它只是想着临幸，这也是它最大的愿望与价值所在，它不敢奢求这位皇帝对它永久的爱恋，自从键盘呱呱坠地的那日起，这位纸张娘娘便知道她的夫君钢笔皇帝不会再去宠幸它。纸张的沦落，同时随之沦落的也是备受电脑辐射的我们的肌肤，不会再像以往那样的水汪汪。向纸张和肌肤致歉。但我们做错了事只知道一味的道歉,事实却又逼得我们不能做出行动去弥补这份错失.

室友还在激情的玩着游戏,还驰骋于他的空虚世界之中.可是他的这份虚空却辐射到了我们这些备受他影响的人身上.使我难以入睡,难以安眠,难以入梦,难以在梦中驰骋.

2013年12月29日周日

我的手机流量再过几天就可以归来到它的本位—我的手机上了.于是.内心突然欢愉了许多,心情舒畅自然也喜欢将食物送入肚内.和室友一块去吃饺子.到南方我发现吃饺子成了一种奢侈的生活享受,我们愉快的享受着这冬日里美味,可是说实话这边的抄袭北方的食物还真的是不怎么好入口,虽说不能用味同嚼蜡来比喻,可这味道也使我不得开新颜.将肚子填满,回到休息的寝室,舍友在打2K,我还在为晚上的思修考试焦急着,不知结果如何,但这份担心总归会到来,只愿不如临大敌般焦头烂额就好.

时间总是飞速的运转，带着我们的容颜也在不停的运转着，今日复明日，明日何其多的深邃，现如今又有多少人懂得它的这深刻的内涵所在。

任由自己的大脑在思索着太多的想象。犹如爱丽丝般梦游在自己的仙境里。只是享受着自己的遐想，这该是多么的美好的时光，不会浪费自己的一丝的时光，连休闲的时候都在做着关于美好设想的遐思的梦想。此刻，我也要紧闭我的双眸，静静的享受这片沉寂的黑所带给我的无尽的遐思，我的幻想，此刻此时正是重生，好好把握这份重生的机会吧。为这社会去多多的构思完美吧。

2013年12月30日

随着手机的震动，我的遐想说它有点累了，有点乏了，更有一丝的想入睡了，我于是，睁开双眼了，继续的接手遐想的这份工作。又是一场的无聊困扰在我的身旁，使我挥之不去，对于这份我早已司空见惯了的不存在的欢愉，早已是欣然接受。

实在不晓得为什么总是喜欢在大半夜里写写东西,听听音乐,不知是这黑夜是否给了我无尽的享受,还是我接受黑夜是在掩饰我的在太阳底下不能暴露出来的秘密.毕竟,黑夜是属于自己的一份隐藏.能将自己在白天不能做的事,不能想的事好好地想、好好地忘。

可是这份黑夜的背后确实有些凄凉，有些孤独。我不知该怎样去定义这份孤独，不知道它是从内心的深处涌出，还是在经受了现实之后的油然而生。毕竟，孤独是可怜的，可怜到它竟与悲伤同流合污（同是天涯沦落人）。

有时候，我真的想将内心的孤独与现实社会上的孤独划等号，可是虚假怎会向真实相对等呢，事实上我是那么的不孤独，那么的合群，那么的爱说说笑笑，可是真实的孤独呢，它却是无依无靠的，百般寂寞的。所以，表面看来，怎能划等号呢，可是，谁又知道，其实我的内心与外在是那么的不相匹配，外在的美丽，与内心的邪恶有有谁能够猜的透彻呢，所以真实是那么难以出现在外在上，划等号是那么的难以实现。

午夜，静静的内心世界与这喧嚣的华丽世界形成鲜明且强烈的对比，就这样僵持着等来了黎明，刚想宁静片刻的喧嚣，却又迎来了它的高峰展示自我的机会，白天是更比黑夜喧闹的多了。向不愿意喧闹的喧嚣致歉。