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    爸，您的女儿对不起您！医院的字是我签的，输的血也是我去血站买的，去沈阳的医院也是我陪的，所有的一切都是我做的主，而所有一切我都在一而再，再而三地犯着不可饶恕的错误。我知道在某种程度上我就是一个刽子手！您常教训我的口头语就是“书都白念了！”确实，您的女儿在这个问题上确实是做得“书都白念了！”真的是枉费了您从小对我的用心良苦。我该死，罪该万死！便是我怎么做，我都无法赎回我的罪孽！

    这九年里，我的头发已白到必须染发的程度了，而我却很少染发，因为一染发，我就会想起您时常拿着小刷子染发的情景。想到这些，我就会心疼，针扎的一样疼！虽然从小您就对我严厉，可是您却是我的主心骨，上学时报考志愿，工作时不顺心，感情上受到伤害您都可以为我出些主意，哪怕那些主意无济于事。

   爸，妈还住在老房子，院子依旧是您生前钉的木栅栏，虽然有些旧了。大门还是那扇红漆门，隔上年八的，我也会象您那样去刷一下红油漆。院子里夏天依然种着各种菜，没有荒着，因为妈和我们都知道你不愿意让地荒着。闲的房子也租了出去。虽然钱不多，但也没闲着。妹妹身体一直挺好的，这么多年没有犯病，虽然有些胖，但能有个健康的身体就比什么都强。经济上我和妈都可以照顾她。自从你走后，妈仿佛一下子苍老了许多。您也知道妈的精气神原本就不如别人，再加上您走后这件事打击，越加的憔悴，好在有个外甥女一直都陪着她。

您的两个姑爷都不优秀，当然这不能全怪他们，只能怪您的两个女儿不争气。虽然我一而再，再而三地自我检讨与悔恨，但他们的错误同样也无法原谅！只是这些话我一直憋在心里！原打算憋在心里烂了算了，却不想有一天我喝多了酒，有意无意地说出了口，让他们知道了些我的怨恨。其实知道也好，是男人就该面对自己的错误！

    现在该说说我了，这么多年，我的苦和我的白头发一样多，但所有的一切，都敌不过您的离去！有时我还怨恨起你来，怨您和妈为什么要把我生下来，来人世遭这么多罪！便是来了，又不能陪我到最后。而且您又把我们安排这个人生地不熟的地方，害得我从小就倍受孤独的滋味。您让我坚强，却没给我坚强的理由，您让我快乐，却没给我快乐的源泉，您让我自信，却没给我自信的资本，虽然我一直都在努力地使自己做到坚强，快乐，自信。离开您的日子，我身心都在受着伤害，我甚至想找个年纪大的男人痛哭一场，目的只是想喊一声：“爸”！

    其实，我是很少写想您这样的文字的，不是不想写，是怕写了会疼。梦里如果梦到您，醒来后，我都会大哭一场！今晚也一样，提笔时我就开始泪流满面，直到现在。他们都去吃猪肉了，没回来，正在拾取过年的喜悦。而我，满怀愁怅。独自忧伤。我的身体也在每况愈下，肝病，胃病，腿疼，颈椎，肩周都有问题。只是我不愿去医院罢了。

    爸，离开了九年，您变了没有？想我吗？我想您！又过年了，大家都在争着写“让爱回家”的征文，我没写。因为我知道，您不会回家过年的！可是我还是不甘心，我多想说“如果您还在，我该多幸福！”