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    士兵突击里面的成才说；“我得去寻找自己的枝枝蔓蔓了”。说罢，泪水充盈了眼眶，因为他知道自己少了什么他得重新走一次以前走过的路，这次得带着心。有时候我们是得回头看看，看看自己的脚印，那些或坎坷或泥泞的脚印再回望中倔强的显示生命的漫长，苍茫和厚重。不得不承认，我的回忆带着浓重的颓废落幕色彩，黑白的，魇住了我，无法呼吸。我相信落幕却又不甘落幕的文人心里都有一部巨著，于文人而言，深沉的状态大部分是堕落找不到借口的感伤宣泄，索性就感伤个够吧。

    童年，在我的记忆里是一株粗壮的大树，而且是桑树，枝繁叶茂，恒古的立在那里，等着我的到来，于是，我蹒跚的来了，在那可能栓过牛羊的树荫下，捡拾一地的桑葚。温和的气氛中，桑葚的紫色一下子弥散开来，充满了整个童年，和那张笑的没心没肺乌紫的嘴.......童年时记忆的两孔窑洞，那些笑语，谩骂匆忙，焦虑在我夜一般黑漆漆的瞳孔里倏然而逝，拖着常常的尾巴，划出一道道色彩缤纷的光线，竟然很艳丽，那时候，主色是艳丽的。一如那艳丽的粗瓷碗。我端了碗，站在大奶奶家院子的桑树下，抬头望着那紫的发黑的桑葚，献媚又讨好的说；“大奶奶，我能吃你家的桑葚吗？”大奶奶挪着缠过足的小脚，笑着出来了.......那年，乍到，岁三。那些土坯房在烈日下以懒散的姿态萎靡在路边，我可以撵着隔壁家的鸡从村头到村尾，循环往复，乐此不疲，整个街道就成了真正意义上的“尘世”。我喘息着，身在尘埃中，谁曾说过；我们骨子里，生活在语言中。我说；我们骨子里，生活在尘埃里。在那个可能睡梦中邂逅过的下午，玉宇澄清，我端了块石头，坐在粗壮的桑树下。我不知道，曾有人也坐在一株树下思考过问题，那株树，叫菩提树。我所想的，远没有那么深远和伟大，我坚信，如果对自身有个叩问的话，一定是在五岁。那一年，我突然对“我”产生了兴趣，“我”就如世界地图的中国一样，向周围辐射开去，世界以我为中心，。我以一盆水想象为浩瀚的大海，而我，只能比作一只蚂蚁，踏着想象的舢板，疯狂的再无垠的大海上风驰电掣。那时，我认识到，对蚂蚁而已，盆沿就是局限，我苦闷的想着，没人告诉我答案，父亲在艰难维持着整个家庭，捉襟见肘。多年以后的今天，我看到这么一句话；无善无恶心之体，有善有恶意之动。并且我知道，这是主观唯心，当纠结我的问题一点点增多，童年的烂漫已经不堪重负，于是，便结束了。那株树，我曾去看了，依旧以很傲然很哲学的姿态风姿绰约在那里，顶着孤独的天，踏着寂寞的地。历史的两孔窑洞的再挖掘机的轰鸣声中被烘干，然后消散，荡在紫色的记忆里.......那个在黑白相片里穿着皮夹克，鼻涕流下来胡乱一抹，下雨天玩泥巴的男孩子，已经留在了昨天。他看着自己在破晓前从自己的体内走出来，走向了明天。在黑夜中的瞳孔，放大了未来的黎明，我弯腰，捡起遗忘在上个世纪的花朵.......

    求学。这两个字有点太严谨了，尽管我在生活的某些方面很懒散。这两个字伴随我很多年，从阿波次到那个象征受教育的红本子，一直努力着，尽量不被拉下，并且差点吐血。小学，在那个据说依山傍水，终年多雾的小村子里艰难的跋涉。我完全有理由相信，雾气森然所造成的 人为积淀产生了主观意识上对未知的渴望。于是，上路了。那条雨后让人倍感龌龊和纷乱的路上，留下我多少深深浅浅的脚印。历史遗留的雷鸣电闪在我的头顶轰鸣而过，我拎起自己的脚印，踏过岁月的长河.......完成了小学教育。在跨出和迈过那一步之间，有很多人，他们以自己的行为或多或少的影响着我，他们让我知道了善恶，美丑，好坏，并且让我有继续走下去的渴望。他们中有些人成了我的朋友，有些匆匆而过，有些已寿终正寝，有些......在最天真狂妄的年龄，离开了这个世界。不得不说说那位让我心灵受到重创的同学，他让我意识到生命的短暂，美好与死亡也仅有一线之隔，给了轻浮狂躁的我当头一棒，让“生活”二字以一种令人生畏的姿态展现出来，带着生的激情四射和死的阴沉冰冷。“生，活”本身就是残酷的，同时带给我的，还有生的难以捉摸和死的无线玄机。若干年后，我参加爷爷的葬礼，手中的柳枝在地上划出常常的沟壑，我又理由说，那是生者的哀叹和死者的不甘.......初中。记忆永远停留在艳阳高照的夏天。如果说高中参杂了世俗的利欲，小学懵懂不知，那么初中表现出来的纯情足以使后来的情感汗颜，又沸腾的热血，有倔强的争执，又一张张天真的笑脸，在梧桐般朴素的尘埃里，如花。这是我人生的转折期，语文教育对我影响甚巨，它不仅仅是一个知识体系，同时具备着塑造心灵，建立人格和培养审美趣味的能力，它对一个人的影响，远远超过其它科目。

    如果有什么不幸的话，那么十六岁就等在那了。它拿着根焦虑的绳索，站在某个阴暗的角落，诡异的笑着看我向它走去，它将绳索套在我的脖子上，于是便有了人在人上。于是有了间歇失眠。焦虑一开始就是纷繁复杂的，它在沸腾的月色下急速膨胀，又急剧的收缩。在我体内有一万张面孔在怒吼，一万匹野马在怒吼。焦虑带来的副产品不仅仅有失眠，还有额头伤感的沟壑，在这些伤感沟壑的映衬下，生命体现出了它的纵深，以一种压倒性的优势向我劈头盖脸袭来，应接不暇，空无招架之力。尽管在这之后还有让我心痛的高中，但我羞于提及。背负太多期望和压力，我以一个昂扬而华丽的起跳后，没有落入常理中的水池，一头栽在地板上。明知头破血流，却义无反顾。

    我时常站在月下仰望，联想到所有的人和事，着让我产生了一种宇宙式的大孤独，大悲哀。一下子扶摇直上九万里，悲天悯人的俯视每一个苍生。这纯粹是人文关怀。

    就这样带着前辈的骨灰，挣脱世俗的束缚，踏破虚荣的面具，忧郁的眼睛看不到自己的反光，上路了。掩饰其锋芒，来到社会的大后方，磨剑，等着那冰冷的一刺。谁说：不管什么时候不要丢了良心和理想。我才二十岁，可能还算年轻，可当身体和年龄不成比例的时候，痛苦就接踵而至了，庆幸的是，理想尚在，依然斑驳；良心尚存，所剩无多。一切还都没有开始，我们还有时间，时间以黑夜和白天的形式展现自己的高高在上，鄙夷的笑着那些企图抓住并控制它的想法。时间有时间的形而上，我们有我们的形而上，把时间交给时间，怕什么，怕时间忘了时间。时间是一个谜，空间是另一个谜。

  苍穹之月，肆意奔流，沐浴岸之彼与此

    在云端上碰到吴刚完全是个意外，他独自一人在月桂树下吃力的砍着，锵锵声回荡在空旷的广寒宫上方。“孩子，你来了”。吴刚放下斧子，拿袖子蹭了蹭汗水，对我说道。“你是吴刚吧”，我小心翼翼的问。”“是的，我等你很久了”，吴刚满脸胡茬，面庞刚毅，粗犷中蕴含着温情。“你在等我？你不是一直在这吗”？我问。“咱们不谈这个了，孩子，你的内心太苦了”，吴刚定定的看着我。我.......“你想太多了，智慧是神扔给我们的枷锁，让我们折腾自己用的”，在我话还未说出口，吴刚打断我，“可我们要用智慧了解宇宙，了解自己，要不活着有什么意义”，吴刚叹了口气，“孩子，一个生物物种是一个局限，一个人更是一个局限，宇宙的秘密早已经被神放在另一个地方去了—就在你的脑子里，它在智慧的背面，你越思考就离秘密越远。就比如你正对太阳，直视前方，无法看到自己的影子一样”，吴刚平静的说完，眼里不起一丝波澜。我脑子一下子就乱了，似乎抓住了什么，反倒被给了一拳，思想的大殿瞬间摇摇欲坠，岌岌可危，我惶恐不已，迫切的喊道“那您告诉我，究竟爱情是什么，为什么那么辛酸”？“它和智慧一样，志在山顶的人，是不会被半山腰的风景所迷恋”，我如醍醐灌顶，又似模模糊糊，开始癫狂的颤抖，“不要急，孩子，你总会明白的”，吴刚的声音像一张温柔的床，我躺在上面安静了，“你看我，一直这样砍着，并将永远的砍下去，时间在我这里被无休止的重复，这里是时间和空间的间隙，就像大海和海岸的关系一样，相互依存，缺一不可”。吴刚一边拿起斧子，一边笑着说，我依然混乱，毫无头绪。那.......我不知道我想要说些什么。吴刚看了看远处朦胧的广寒宫，眼神迷离，“我们就像大海与海岸”。说罢，举起斧子，狠狠的砍了下去，锵锵声又响了起来。画面就这样像入水的纸张一般慢慢的弥散开来，带着桂花的芳香..........

    神走的差不多了，感也伤够了。

    忽明忽暗的烟头是夜里寂寞的独眼。

    如果走神是饭后的散步，可能散散一不小心还是能散出东西来的，不小心散出个《红楼梦》也未可知，那么我将一直散下去。就散到死吧。