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到今天为止,过完年到上海工作一个月又快过去,恐怕连我自己也不清楚,不知从何时起,心里竟然迷茫起来!也许是因为这个月到现在还没有做出业绩,或许是室友走后一个人住太过孤独,还是对这份工作到了疲惫期?我不得而知,虽经过苦苦思虑,也理不出个头绪,不知为何。
在家过年时,本是踌躇满志,斗志昂扬,力争在今年做到更好。刚来上海上班时,也是积极准备,努力工作,希望今年能再次做到公司的TOP SALES,赚到更多的钱——回了趟家,让我清醒地意识到,钱,对现在的我来说,竟然是如此十分的重要。就是在此时此刻,我也不敢有丝毫松懈,只是,结果与理想产生的巨大反差,竟是那么的悬殊,让我有力没处使,感到一股深深地无力感。其实,我应该庆幸知足的,至少我们公司没有倒闭,到现在我还能如平常一样去上班——每天各种消息流通报道着,上海房地产是多么的难做,有多少家中介公司倒闭关门。相比起来,真的是该没事偷着乐了,虽然都说做我们商铺中介这行,国家的政策影响是不算大。你想,就是再穷再苦,你要吃饭不是,要穿衣吧,所以那些做生意的人,照样还是要开店。只不过可能由于有些老板资金或产品适应不了社会潮流走向,而被逐渐淘汰,要是没有及时转型,结果铁定是关门大吉。不过,我想,牵强来说,国家政策对我们这样的商铺中介,还是有些影响的,毕竟就算公司品牌开设直营店,也受制于经济社会上多种因素,就像现在上海商业街或居民小区沿街店面,租金一直在疯长,生意本就难做,现在可好,租金又贵得要命,一年辛苦下来,纯粹是给大房东二房东打工的,也赚不到几个钱;个体老板就更不用多说,市场好时,疯狂开店,经济萎靡不景气时,更是缩手缩脚,开源节流。
应该说,公司整体业绩都不好,也不单单只我一个。可能这只是一部分原因,还有其他方面的顾虑。我这几天一个人在夜里静下心,思来想去,实在理不出个答案。但也不是没有收获,我发现,现在我的心境状态,自从回家过年后,就悄悄发生着变化,可能连我自己都不自知。这两年家乡变化真的很大,09年我都还没有意识到,2010年我留心观察,就像发现新大陆一般——家乡面貌一新,就像很突兀地出现在自己眼前,不仅二层楼房一排排横空出世,村中买上汽车的人家,也不新鲜稀奇,很是普遍。而自己那位宅子,结婚用的新房,到现在还是残缺不全地屹立在那儿,夹杂在两边二层甚至三层楼的人家中间,显得如此寒碜落寞不成比例;加上村中同龄甚至比自己更小的学弟学妹,都成家立业,父母那日渐苍老的身影,及对自己的肺腑之言和期盼,无形中,突然之间,肩上的责任很是沉甸甸,这一切仿佛来得太快,快到我一时无法接受。总觉得自己还小,在外打拼才不过四五年而已,事业仍一事无成,对结婚这种事情,好像离我很远,并不放在心上。可这两年自己看到听到的,加上自己亲身体验到的,才猛然发现,自己已经不知不觉都二十七八的年龄。每年回家相亲都有好几次,不管是谈的也好,说的也罢,当时只是疲于应付,到现在一无所有。事业没个前景,爱情没有结果,物价在飞涨,闹得人心慌慌。
针对当下的现实,我扪心自问,到底该怎么做?自己的出路在哪里?我很感谢我的父母对我的信任包容,让我这些年在外面,为了一个梦想而拼搏流浪着,即使前两年一分钱也没给家里带回去。我也明显感觉到,父母对我的宽容和理解,现在已到达极限,他们的心愿就是:我尽快完婚,然后可以抱上孙子。只是,可笑得是,不要说结婚,就是让我把结婚用的房子弄好,我也再没有闲钱,拿什么来结?他们的意思是,借些亲朋好友的,完婚后再慢慢还。可是我不愿意这样,连结婚都要拿别人的钱来结,算怎么一回事?自己没有本事还要麻烦别人,给社会增加负担,这样的人生真的有些失败。再说,结婚后我做什么?要是真的借钱结婚了,我第一件事做的,肯定是打工先还钱,活在欠人家钱的生活里,我如在水火之中。到时钱是还清了,刚想歇息喘口气,这孩子又出世了,又要给孩子挣奶粉钱不是?难道人生就是一代一代这么的身不由已?就不能为自己活着,为自己的理想而活?
想法总是很美好,可生活在社会这个大舞台中,我们却常常身不由已,我可以负天下人,但父母除外,我的爸妈这一生,真的很不容易,辛苦养育子女五个,含心茹苦把我们一个个拉扯成人,那是在怎么一个环境中走过来的呀,我记得。其实,我心中已早有答案,只是我一直在挣扎,不敢面对。对未知的明天,我们总是心怀好奇却又害怕怯场,要是我真的如自己所想去做,不禁感叹生活对世人所开的玩笑,我又重新回到了原点,只不过,此时非彼时,物是人非,一切又要从头再来。。。。。。
诗赋绽芳蕊 今来觅知音
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