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       二十多年前，我像很多人一样怀揣着一箩筐梦想发誓要出去闯一闯，曾经跌到了再爬起来，爬起来再跌倒再爬起来，三番五次的磕磕绊绊，给家里父母永远报的都是平安，独自把那苦辣酸愁一个人默默咽下，孤单时借一杯愁酒聊以自慰。
       那年刚二十岁的我便在父母亲的安排下成家了，在婚后半个多月即将春节时父亲便让我另起炉灶担起了家的责任。凭年轻气盛，一腔书生意气，在没有谋生技能只有结婚外债的逼迫下，我用瘦弱的肩和脆弱的心灵扛起了这个简单的家。
       那时的家不是温暖，不是幸福，家是菜米油盐的熬煎，是一种强烈的责任感。那年春节，我顶寒风迎雪花，骑单车上下赶集，用手中毛笔写对联挣回了三百多块钱的过年费，这便是我找回自信的一点儿缠身薄技，尽管字写得不咋样，但却解决了我眼下的实际问题。
       我种菜拉到集上二分钱一斤人问还少不，我养猪七毛钱一斤饲料毛猪卖一块五毛钱一斤，我贩桔子四毛一斤从湖北收购拉到西安原价卖给罐头厂，运费就赔了三千多块，我到山西煤窑拉煤差点儿把一条腿让煤车砸断。
       从此我的狂妄狂热被降到了冰点，家成了我的伤心之地，高筑的债台使我再也没有颜面在家呆下去，悄悄的我一个人选择了远行。习惯了漂泊的生活，回家的次数是越来越少，既是回去也是来去匆匆。家离我越来越远，家慢慢地变成了一个概念。
       现在，几经周折我已走出了人生的低谷，在古城西安也有了自己的安身之所，也有了闲情去写一些自己喜欢的文字，但我却很难静下心来。有时候反而很困惑很矛盾，我不知道属于我的家到底在哪里？奔波于两个家之间竟成了我的苦与累。
       年前店里没放假时我就盘算，等放假了好好窝在家里看看书练练字再写点东西，享受一份闲情雅致。可放假在家没呆两天，忙碌惯了突然闲了下来生活乱了节奏，书根本看不进去更谈不上去写东西，于是有了强烈地回家欲望，简单收拾行装便驱车往回赶。
       眼前熟悉的山山水水农家小舍取代了高楼大厦和匆忙的车流，熟悉的面孔留下了岁月沧桑，亲切的招呼之后竟是陌生的眼神。曾经令我向往的家，只留下了孩提时的记忆，还有说不清道不明的家长里短。
       几天之后，我耳边便传来谁家的媳妇跟谁跑了，谁在矿山煤窑出事死了，谁家盖新房子了，谁当村干部又捞了多少好处，谁炒期货赔了多少钱，哪家的姑娘在外边傍了大款，谁拐卖妇女蹲了大牢，谁赶场子赌博赢了钱，谁又和谁好上了要离婚，很平常在他乡天天都发生的事，成了大家奔走相告的茶余饭后的热门话题。
       生活的心酸感袭上我心头，这一切愤慨伤感都不是我所能改变的，但这却是实实在在的生活，只是在城市里都忙于各自的事情无暇去关注这些而已，通过报纸电视了解的新闻，在这里只是换了一种传播方式，这些烦恼竟让我几夜难眠。
       原本接父母来西安过年，由于生活方式的不习惯他们还是留在了老家。我则带着满腔的愁绪返回了西安，生活的无奈是我们必须面对的，我只有在心里虔诚的祈祷我那些长辈同辈晚辈平平淡淡平平安安，父母健康长寿。
        几次的往返折腾，我终于找到了属于我自己的家：家就是我们工作生活的地方，所谓牵挂的那个家只是心灵上的慰藉。在我们的心里家是温暖的港湾，家是我们疗伤的伊甸园。家是魂牵梦绕的牵挂，是父母的翘首期盼。家使我有了荣归的去处！