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□清秋124
孩子去大连了,一个人去的,尽管那边有人接站,我还是心里千万分的放心不下。他自己,也是忐忑的吧,因为临行前的晚上,他一直和我说话,这种罗嗦,我明白它的含义,是在逃避什么,也是在给自己壮胆。
12岁的他,一个人去400里外的大连,这是他一生中值得铭记的一次经历,与其说是锻炼和放飞,莫若说是生活环境的逼迫。有人爱的孩子,应该不是这样的散养吧,可是,我却把孩子当成大人对待,让他做这做那,然后挑剔不满,说三道四,我对他,很少有赏识教育,这是我不好,但我明知自己的缺点,就是改不了。因为爱得深,说话极肆无忌惮。
孩子的考试成绩并不理想,换言之,他根本不是我心中学习的那块料,那他究竟适合学什么呢?他的长处在哪里?倘以今天的懈怠相对,他可否还会有可意的未来?我很担心的,虽然担心无用,谁让我是他的娘呢。或许,学习不是一个人一生的唯一选择,这样安慰自己,我觉得颇有掩耳盗铃的味道。他喜欢音乐,喜欢美术,喜欢小动物,喜欢很多很多的事物,甚至很喜欢语文,但唯独不喜欢数学,任谁也改变不了他的喜好,这就是天生的秉性了吧,和中国的应试教育,风马牛不相及。
送他到车站。他懂事地不要我去站台相送,我执意着送。他以为站台票要很多钱,当看到区区一元钱时,他笑了,告诉我说,送就送吧,这小东西,原来是替我心疼银子。可见,我没能给他一个物质充裕的童年,但我不以此为憾,因为我相信,这样的童年,会让他过早地明白生活,就算残忍,但毕竟也是一份阅历,尽管没有谁愿意过早体验这些。
火车开动的刹那,他小小的身子,随着火车离我越来越远,我忽然失落起来。我以为,成年累月一刻不闲地黏在我身边,他的暂时离开会让我轻松且高兴,结果根本不是这样子,我怎么如此不放心呢?跟着火车跑,直到跟不上、直到看不到他了。我叮嘱他,一个人坐车不要和陌生人说话,不要吃陌生人给的食物,不要下错站,不要问路时打听陌生人,不要……我也曾在送他去车站的路上,重复我的这些叮咛,并笑着问他嫌不嫌烦,他说一点都不烦。我就主动牵他的手,他的手,已经不是小手了,比我的手还要大一些,但是,他现在充其量是只羽毛初长成的小鸟,还不会飞呢,我过早放手,能行吗?前些天,他在我母亲家旁边的高铁道上,拾了只羽毛未丰满的小鸟,黄嘴丫未褪,会贴地行走,尚不会飞,后来被我母亲劝了再劝,送回到铁道旁拾鸟的地方去,他回来时曾问我,那小鸟真的和他现在的年纪差不多吗,我极认真地告诉他说是。他不屑地对我说,离开我的照顾,他现在也能生活得很好,我便不再理他,年少的心,比天都高,我不愿让他的心忽地落地,当时以为,他怎么想,随他去吧。现在,他踏上了去大连的火车,留下我一个人,在这里静静地守望,我重新有了一种感觉,我们母子,其实是相依为命的,非但他离不开我,我更离不开他。
到金州的时候,他懂事地给我发了短信,告诉我不要担心;他到大连车站的时候,又给我发了短信,告诉我他顺利见到奶奶了;他到绿波桥奶奶家中时,亦短信告之于我;他在晚上临睡时,给我发短信,问老妈干嘛呢,不要总上网,要早休息云云。他的唠叨,一点不亚于我呢。我忽然幸福地笑了,眼前就是他虎头虎脑的调皮样子。
晨起,下到一楼,看到他做的小区6号楼公示版,上面那些琐碎的童心创作,让我的心里暖暖的,和外面的天气一样。散步的间隙,接到他的电话,告诉我说,他想回家,我说他可以自己决定。我知道,要他和一个从来没有生活在一起的人朝夕相处,而且对他也不见得怎样细心呵护,聪明如他,是会感知到的。小孩子的心,对爱最透明最敏感。
我的儿子,可能将来真的不能如我所愿,有大出息,但只要品德好,善良正直,我也是满意的,我不想强求他成为伟人或名人,我只想他能一生平安幸福,健康快乐,平平淡淡,这样就足够了。最迟,他周六也会回来的,小别之后的我们,生活中的磕磕绊绊还会有,可我们对彼此的包容与担待,还有爱,是不打一丝一毫折扣的,我爱他,他也爱我,互为依赖。写下这些文字的时候,心绪因他而起伏,因为,爱的路上,我们是彼此是忠实的守护者。
2012.7.16
诗赋绽芳蕊 今来觅知音
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