• 幸福群岛
• 疏景晚香
• 李宣章
• 逸云先生

• 空心菜
• 枫林醉
• 我骄傲
• 冰冷酒
• 洙泗清风
• 村居秀士
• 李瑾

    一向认为来日方长，虽然已经人到中年。

    直到那个让我心慌意乱并不得不彻底清醒面对的午后，仅仅不到一个月的时间里，母亲住院、继父去世、医院陪护、丧事处理，一切，都让我在茫然无助中昏天黑地的了然，某些时候，人生，不过是为了简单意义上的活着。
    生命，这随时都可能被熄灭的灯火，哪怕是最小心翼翼的守护，有时，竟也是那么的艰难。
    我不再勇敢，尽管我的自信甚至我的自负足可以让我在某些时候可以坚强地战胜世间任何。

    站在病房的窗前，看着冬日阴霾低沉的旷野，拔地而起的楼群，不再林立密集而是苍凉惨淡，早就不再繁花锦绣的欣欣向荣，将另一幅陌生的面孔带给我，一如我的心情，并让我在百感交集中明了，生活，永远都藏存着另一番我所不知的模样，因为，我从来不知道，也从未设想过但确实比街市还要喧嚣嚷乱的医院门口，无时无刻都是人流攒动般地车水马龙，进进出出的人，永远都是行色匆匆，无法停下的脚步像永远断阻不了脉象的水源，连绵不绝且无声无息，那里，也有我曾经走进或走出的身影，只是，不知道是不是也有人，将那样一种景象，捕捉搜索到自己的视线中。
    医院，这远在西汉就出现，但直到今天依然是人人都不希望走进更不愿意长久滞留的所在，也同那些鳞次栉比的楼舍、酒店、商厦一样，都是人类为了让自己更好地生存下去而创造的高度文明，了然了这些，我便不再像刚到医院时对哪都不能尽快适应地抱有厌恶和偏见，甚至，已经能够沉声静气地安然于每日在这样一方空间里一边守候病人一边体味日夜更替的“漫长”轮回，甚至，在很多时候，我都不敢设想，我的生活，不这样还能怎样。
    或许，这才是离我最近也是最属于我的真实生活。
    偶尔，从劳顿和寐睡中清醒时，我会不得不这样想，并在艰难的思索中，时不时地为着人类自身因为必须拯救自己而发明的这种自救手段而万分感慨，毕竟，精神大厦的楼阁再怎么壮美也抵不过生命自身这无法抗拒的脆弱，亲情的难以割舍，绝对是让我必须放下一切的最好理由，我不再像从前那般地书不离手，也不再晓得世间还有什么小说、电影或散文之类，我所关注和关心的，是母亲的身体和与她有关的一日三餐，而那句始终无法让我理解但却在这样的时刻里蓦然知晓真谛的言辞，竟也在这样的日子里悄然清晰并明朗起来：
    艺术，是通过对美的创造，使更多的人沉醉在美丽的梦幻中，并暂时忘却对死亡的恐惧。
    这大智大慧的断言，才是人性里最深藏不露的原始本真以及对虚伪和假释的抗衡，我终于明白，为什么人人都不愿意面对现实，也不愿意相信现实，并有意无意间将美好给无限扩大，将不美好给压限为零，因为，战胜不了的，不是别人，正是自己。
    活着！
    这再简单不过的生存理念让我知道，人是多么容易的被改变，亲人的猝然离去和亲人被病痛的打磨，与我之间，实际上不过是一条无形的亲情纽带，却让我像大树般地突然倒地，河道不得不逆转地对原本生活的所有希冀与渴望，变为全然不知这世上还有那么多属于我的文字，甚至，我的梦想和我的努力及全部付出。
    我变成了另一个我。
    这彻头彻尾的改变，让我不知道我的未来会怎样或我是否还有未来，因为，指不定什么时候就会听到的楼里楼外那些哭天喊地以及120呼啸而来的风驰电掣，都让我不得不怵然明了，又一个生命刚刚离去，或仍在生死的边缘徘徊，并让这世界的某个家庭或某些人，顷刻间被笼罩在一片恐慌之中，尽管我所置身的病房内，白炽灯昼夜都可以明亮，尽管每一天的阳光都会在窗外闪现出冬日少有的温柔暖意，尽管一切都不会在种种让人心颤的声音消失后有什么必然的改观，我依然心怀悸怯，尽管，我已经在渐渐习惯起来的生活节奏中，学会了保有最单纯也是最原始的生存本能，但整个城市，毫不知情地在永远都无法剥脱的复杂和堕落感中，迎来送往，什么都没发生似的。
    这不公平，也让我无法真切地理解，我逐渐想起，就在几天前，我还天天半夜三更地为着新一期的画展而不停地赶制画稿，一次又一次的全身心投入，颠倒了黑白，也没有了方向感，即便是不得不丢下画笔地起早赶通勤车，也惊魂未定地惊异于那些未尽完善的美轮美奂，虽然木然到仿佛与我毫无瓜葛一般，依然有可以让我心怀喜悦或叫心满意足，而透支体力的余韵还没完全消除，意外的变故，就将我的所有都一笔勾销地任记忆怎样刻骨铭心也阻挡不住随之而来的断章和荒芜。
    没有任何色彩的单调生活和无奈无可的难安心绪，让我坚如磐石的信念在亲情面前彻底被撕碎并越来越孱弱到几近虚无，我只能放弃我终日坚守的精神大厦并最大限度地改变自己，为了让母亲早日痊愈献尽我所有的气力和能力，更为能早日脱离这不喜欢又不得不寄予无限希望的医院极尽我所有的心力和努力，同时，我还无法也不能忘记怵然失去继父的那些悲伤，怀念旧事的过程里，很牵强也很残酷地面对自己挥之不去的那些情感，尽管我明明知道哪一个生命，只要活着，都不会日日安然，可我还是无法很好地解脱，虽然命中注定的结果都是一种必然，我又怎能奈何。
    一介凡人。
    我只能让过去的一切，在瞬间成为一种固定的模式，休止符般地将所有的现实久久定格，不放下也得放下，不抛弃也得抛弃，那些自勉自励的文字，那些等待整理并等待完美的情感故事，即便已经初具规模的有影有形，我也无法确信，我真的写过那么多的文字以及那些文字所拥有的读者，当然，还包括刚刚画完没有几天的那些画，也都一股脑地在我的记忆中模糊不清到无法辨识。
    它们是怎样从我的灵魂里被一一抽拉出来并再现于纸上的，我都无法记得了。
    什么都生疏得无法确认，好像，我也消失了。

    记得，我曾不止一次地将自己茫然地置身于一片漆黑静默中，细细琢磨那些恶梦连连可能带来的某种可能，虽然不想相信，但是，为着心境的难平和不安，更为着无望的某种隐忧，直到结果出现，才知道，人生能够化解和可以化解的，不只是冰冻三尺的预感，更有一念之间所到来的那些触不及防。
    我实在害怕，想着从小到大就缺少被关爱的天然宿命，仿佛，这最后极力想保留的再也不可遇再也不可求的至亲血缘，会将一切我能做的和可以做的，通通归结为一种寂寞和淡泊，并让我在一种无能为力中，变得比以往任何时候都脆弱，而过去的一切，都将在黑暗中化为乌有，仿佛，没有前世也没有来生。
    我真的不存在了。
    无论是自身还是灵魂。

    想起不久前在网上看到的那些图片，在北京的外围，不是远看近看都是风景的美丽所在，而是一处又一处让人无法预想也不可能预想得到的垃圾场，尘土飞扬中，污秽不堪且杂物横陈的不雅，将富丽堂皇的现代都市给包围其间，很让人震惊又觉得顺理成章到自然而然。
    刚刚看到时，认为拍摄者是别有用心，但静下心来，却不无感慨地顿然醒悟，或许，那才是与整个城市的所有人都密切相关也是密不可分的生活痕迹，那些被弃的残物里，一定还有着无处不在的生活细节、无时无刻不能停止的生活节奏，以及无法更改也更改不了的生活现实和生活现状。
    谁又不是如此，即便是一座城市。
    我释然了，在渐渐习惯起来的蹩脚生活中，虽然要做的和必须做的不过是为着一日三餐和精心到位的护理，也不觉得这让自己都陌生的状态有什么不可理解或是无法理喻。生活原本就应该如此，而之前收到的那些为着使自己可以得到相应的转变或是某种飞跃的网购书籍，虽然已经成为记忆中刚要拉开的一幕布帷，也仿佛是整个舞台都坍塌了似的让我在偶尔归家之时即便是看见了也如没看到般地无动于衷。
    即便是不得已。
    我惊叹于命运对一个人的真正改变。
    既有我的坚强也有我的脆弱。

    当一切终于跨越了时间而逐渐回复到以往，并让我可以暂时相对安心地坐到电脑前，才觉得，前前后后不过是一个月不到的时间，却仿佛经历了一次空前绝后的大灾大难，这才想起，那部只看了二十多分钟便决定再看两遍但却因为刚刚过去的那些变故而戛然中断的电影《蓝调传奇》，并用了一百二十分的注意力才得以将它看完后才明白，人生，总会在不知不觉中出现种种意想不到的情形，如电影那般，随意截开哪一段，也都可以算是相对完整的故事，而细节，总在下一个情节或人物出现时或被断开或被续接。
    这才是人生或是生活的真实本质。
    我翻出日记本，在最后的一条空格中写到：什么样的灾难都不会成为终点，虽然也不一定是起点，但是，正因为如此，生命才能在困境和逆转中获得一次又一次的重生，并在一个又一个节外生枝的种种可能里，让当事者或旁观者明了什么是价值，什么叫残酷，什么才算真正的得到和真正的失去。这时，无意间看到一幅网络间正被热载的出自一位少女之手的人物美图《子不语》，虽然还无法从字面上去理会作者所要表达的思想寓意，但清淡飘渺的画面还是让我动了恻隐之心，毕竟，虚幻迷蒙的基调、蓝白相间的色彩，以及淡紫的花瓣和女孩身后的隐蔽角落，更有低垂曼妙的、若隐若现的花间暗影，让我不禁想到，同样一种情形，在我，又该用什么样的文字来诠释，虽然不能即刻落笔，但我已经知道并明了，我还有梦，一如画中的那个女孩儿，在虚幻的境遇里，让想象的美好，缠绕于周身，仅仅靠着一条丝带或是一种想望。
    像生活，又绝对不是生活。
    但却是与生活有着很大关系的奢求。
    我不得不作出某种必然的判断和抉择，是否还像从前那样，将不美的，装扮粉饰成美的，将不好的，让心存感恩的习惯善意地寓怀于阳光雨露般的获得，无论多也无论少，并让自己确信，属于自己的人生耗掉一分会少一分，浪费一秒会少一秒，甚至，当我静下心来，力不从心地想写下些许文字却无论如何都没有结果并不得不在无聊难耐的时光里，翻找出各色丝线和大小不一的散珠，将它们串缀成另一番我想要的模样。
    以不如文字的形式，带着不食人间烟火的某种风情以及纯净无比的沉静安宁，之后，才晓得，这悠闲竟也是我生命中何等难得的美好时光，虽然，这并不是我想要的终极方式，但感觉上，就像面对二战后的德国文字，深深的思考里，既有对前辈的超越又有对前人的匡正。
    或许，今生，我还会因为某些意外而让我心存遗憾，并将日益坚固起来的知足常乐突然瓦解破碎到不可收拾，但即便如此，生活在突如其来的变化中依然可以将我回复到原来的状态，手捧心爱的书本，伴一杯茶点，于静谧之中，悄然度过属于我的日子，只是，已经过去的，依然覆水难收地让我怀念，并悲观沮丧到极限。
    虽然我知道一介凡人不能有过高的要求！
    或许，能再现过去的，只有艺术，一种可以让人及时忘却并可以因此带来希冀的虚幻，虽然不真实，却让人愿意沉醉其中。
    或许，这才是让我逃避现实的最好归宿，也是我应该置身其中的美妙生活：在假想出来的梦境中穿行，一如我生命的脚步。

    不再从容也可能会一如从前。