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我的缺点

□王飞

不必讳言，虽然我已三十六岁，处在这个年龄的人都能够圆熟自如的处理人际关系，但是我不行。面对别人——尤其是不太熟悉的人，我总是内心紧张，存在交际心理障碍，造成言辞失当、举动失调，给别人带来不愉快。说来可笑，从外形看，我体格魁梧、人高马大，但在交际场合中，面对那些比我低一个头、甚至低两个头的“小人物”，我却感到无所适从。对方说出的精致玲珑的交际语言，我不知怎样应答；对方使出的周到体贴的交际手段，我不知怎样接招；我想，假如给我一支长矛，让我踏平过去，反倒容易得多。自从我发表一些小东西以来，在交际场合中，有人善意的恭维我，夸我的文章多么多么好。我的斤两用不着爬秤砣我都知道，对方的好心好意我也知道，但我愣是想不出合适的言词来得体的回敬对方，只好采取最简单的方式：点头微笑。这么一来，我反倒把自己弄得更像个大作家了。对方呢？我估计对方会心生不快。交际场合讲究礼尚往来，人家对你的恭维你全部笑纳却没有回礼，人家能高兴吗？

缺乏与人相处的能力造成交际障碍，由此带来的尴尬、不便乃至人际关系的损失多到难以计数。有一些人想和我真诚交往，人家不来虚的，把我当作真正的朋友对待，可是面对面相处的时候我还是过份拘谨，实在很不应该，可我就是无法克服内心紧张的交际障碍。我的拘谨造成别人也拘谨，从开始拘到结束，让别人误会的认为，真心实意的来和我交往了，我却拿大作态、拒人于千里之外。曾经有熟悉我的人说过我，不必刻意的要求自己该怎么样，想说啥说啥，放开就好了。是啊，想说啥说啥，可是，说啥呢？我的说话能力真的不如我的写作能力，让我用文字来表达，我能写得透辟严密，但是面对人说话的时候，我头脑空白、反应迟钝。我不是变相自夸我的写作能力如何了得，而是感到我这么大个子，却只敢躲在文字中，不敢见人，真是羞惭无地。为了让自己能够放得开，我试过让自己多喝酒，只要是吃饭的场合，必喝白酒。一喝酒，胆怯心理消失了、脑子里的弦放松了，话就多了。可是醉话不是别人爱听的话。当我在酒精的麻醉下眉飞色舞、滔滔不绝的时候，猛然发现，满桌人就我一个在说话，别人都保持着礼节性的忍耐，我顿时觉得自己像一头呱呱叫的蠢鹅。

我在和女士的交往中更加糟糕。女人都是说话的天才，天性敏感，比男人更在乎交谈的气氛。和女人相处，我因紧张而面目严肃，端坐如金刚。天地良心，我紧张不是因为我有迂腐的性别观念，眼观鼻、鼻观心，男女之大防什么的，而是我的交际心理障碍在作怪。我紧张，连累的她们比我更紧张，原本应该舒适惬意的谈话变成了避免尴尬的没话找话。谈话气氛需要双方来营构，我紧张的不说话，她们就紧张的多说话，等于我在变相的逼迫她们说话。有时候，眼看着要冷场了，我费好大力气想起一句什么话，像救灾一样兴冲冲的说出来，效果却如同甩出个炮仗，炸得人家花容失色。这样的谈话场合简直是人间地狱，只好尽早结束来把我们都拯救出去。在此，我对曾和我同桌吃过饭的女士们致以深深的歉意，让你们受罪、受累了。

自我分析，主要原因在于我的生活方式。我的业余生活的内容除了买菜、做饭就是泡在家里看书，社会接触狭窄，人际交往稀少。慢慢地，我习惯了只看事、看理而不看人，遇事较真，不懂得照顾别人的感受。尊重别人、理解别人是社交礼节的核心。我疏于此道就感到交际困难，越困难障碍越严重越不敢交际。人本质上是社会性的生物，天生有社交欲望，受到压抑就会变得孤僻、愤世嫉俗。而孤僻不会加深思想程度，顺畅的人际关系也不会减少思想含量，很多真知灼见更是在和大家的和谐共鸣中发现的。以后我得改改，调整心态，多参加社会活动，保持身心健康。