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那一天，我看到了月芽，周围熙熙攘攘的撒着几颗星星。可是她却依然显得那么孤独。冷冷清清地，和我一样一个人--自己傻傻地。夜风拂过有些灼热的脸庞，像在脸上擦了一层清凉油，闭上有些疲惫的眼睛，做了个标准的深呼吸，许久，许久，我才张开双眼。好想面对着大山大吼一声，听听那久远的回音。可惜，面前的是一幢幢高楼大厦，一串串闪烁的霓虹灯。只有几棵小树还坚挺在人流和车流当中。看得出他们饱含着几许的孤独，我却无法拥有他们特有的语言，也只有静静地看着、想着、听着，淡淡的月光早已被人为的建筑所埋葬，我已分不清她的存在了，更不用说那孱孱的溪水，也只能在想象中才能出现，还有那巍峨的青山，洗人心肺的空气。。。。。。哦！原来我是想家了。那是我对家乡的思念而犹生出的幻觉。我想，要是我生在古代，或许会是一位隐士？我离不开那诗境般的田园景色，忘不了那幽深的山谷，那自然界特有的交响乐更是让人心旷神怡。终有一天我会将自己埋进这仅有泥土和绿树的花园里，只因为我爱那个仅有的世界。
     N个机会我想哭，可是N+1次都把它挡了回去。不知道为什么？每次心里那潮涌般的忧愁，来的总是那么突然。让我一次又一次的防不胜防。我想让我自己成为一个知足的人，我希望自己能和有的人一样活的简简单单。渴望和他们一样活的稍微舒心些。只是这颗讨厌的脑袋，总让我有思考不完的问题。
    梦中曾有好多次，我回到那个种满问号，还有绿树的地方。聆听到儿时银铃般的欢笑声。那些往事几乎全部被冻结在了大脑里，一点一滴！事物的变化让我变得有些叛逆，不论开心的、不开心的都带动不了我的情绪。从我14岁那年那月起，我就随身带着忧伤这两个字眼。我想不出来可以天天开心的理由，也不明白自己为什么要不开心？每当自己想要真正开心的那一刹那，不知何方飘来的阴云，就密布在你心头上方。我也期望过一个没有阴云，没有雷电交加的日子。只是我不能阻止，也没办法阻止它们的入侵。从此，那片土地上再也看不到满山的野花、绿树和那条清澈的小溪。
      现在我感觉有些心力焦悴了，其实生活表现的很平实。出现这种心理有些自讨苦吃。想象中的生活总会让自己陷入无边的喜悦，好多天了，我一直在找一个能让我，能将我和有关我的一切，整个吸收的“黑洞”。不论是谁，我想得知这一想法的一定会说我是个白痴。我呢也非常清楚地知道自己的一切，自己的所为和不为，都在日记本里。本子里每一页，每一行，那一笔一画的汉字就可以体现出我的心情，偶尔的愉悦也会让我难以忘却，那是因为它的偶尔。有段时间，我很消沉。没有力气去向自己想要的东西奋斗，努力。只能一味地在心中安慰自己：知足常乐！很多人都说机会是自己给的，可我却不能去证明它的存在。我总以为机会和机遇一样飘渺，只是我的生活中是这样的吧？现在觉得自己被心里那个阿Q给带坏了，变得“得不偿失”，而那些得心应手的事儿。。。。。呵呵！
     每一天的我都在变，而心态却还和太阳的轨迹一样。
     原本的我是一个只知道童年的女童，她生活在属于她自己的快乐的旷野中。那童年，那阳光，那雨滴，那忧伤，那喜悦。。。也就在思绪和时间的齿轮一一咬合的一瞬，他们都被尘封进了记忆那扇锈迹斑驳的大门。许多时候我都会偷偷地开门进去休息，那里我可以遨游苍穹，让思维随意的泛滥。许多时候我会被不引人注意的一瞬置之沉思的河流里，所有的空气也会在同一时间凝固。偶尔听到的一段音乐，一首歌曲都会将我卷入思念和回忆的旋涡，这样的机会并不多，但我会为了这样的旋涡去寻找它们的存在。
不知道什么时候“抬头”成为我散步是的一个惯性动作，我 喜欢仰望那浩瀚的星空，喜欢让眼睛在无垠的星宇中游荡，喜欢一个人伫立在地球上的某个点，放开所有的杂念去追溯过去，遐想未来，等我不惊醒来的时候，才发现自己有些傻了。
      当你站在某个城市的最高处，鸟瞰着整个空间，你会觉得内心深处有着感叹不完的感叹，想不完的想法。听着从扬声器中飘来的风笛声，我会把自己带进夕阳下那片芦苇丛。身着轻纱，晚风扶起，闭上双目，呼吸着来自大自然独有的气息。我有些醉了，夕阳下，金色的芦苇花带着些深灰，披肩的发丝绕着芦稍，芦苇花成群结队的飘扬着到了半空，去了深谷。在空中飘洒着他们的美丽，在深谷里延续着他们的生命。
     原野里，那匹骏马驰骋着、飞奔着、呼啸着，它那金色的棕毛在夕阳下发着“力度”的光芒，不过，看上去并不显眼。但我却看到了，那英姿挺拔的躯体，和夕阳下的美景一样绚丽夺目。看到它站上高岗，迎着夕阳，那雄伟的体魄。。。犹如在北极看到了麋鹿。我感到我是世人中的一名幸运儿，因为我拥有了生命，身边的那株木棉吮吸着土地给予的精露，一点一滴的滋养着，我也同它一起生长，生长。
     好多时候，心会很疲惫，都不足以让自己正常的呼吸，每当这个时候总想提笔写些东西，却痛恨自己再也找不会以往那挥笔泼墨的快感，悟不到那看物即诗性大作的根源。我问自己：是在进化还是退化了？多少次内新呼喊着要回到从前。。。。。。秒针飞旋着，分针也不停下，时针一步一步坚定的永不回头。我常把自己比喻成刚刚绽放的小花，还没来得及多看看大树和小草，就被突然的暴风雨冲刷的不成形了。然尔，我却奇迹般的又昂起了头。在梦里，我经常被许多不明物死命的追逐和驱赶，我意念里只有不顾一切的逃亡，想跑出那片黑暗。在梦里我想用呼喊来唤醒自己，可惜太累了，任凭我怎么叫也无济于事。便把希望留给了梦里的我—自己。只知道跑了很久，很远，看着前方泛白的天空！那是希望和胜利？那是黑暗的杀手。梦继续着。盼望了许久的天使终于振动了翅膀，带着点点的光芒来到了我的胸膛，我用无力的双臂拥抱着她所给予的一切，呼吸着她吐露的精气。。。我复活了。心跳又重新开始了，我又有了生命。我醒了，真的有些累了。
      时间在同我一起生长吗？因为我错误的发现它比以前过的更快了，开始觉得时间不够用了，或许是我开始懂得珍惜了。。。想想以前常坐在路边，草丛，树下，树上，溪边，椅子上。。。那是的闲暇全然不见了。是谁改变了这一切？更多的是无奈和屈服。我摸索着，想找回点什么？因为我失去了。但我又毅然朝前迈开了脚步，因为我意识到了什么！
      看看天际的月芽，就在她升起既而又落下的时候，一切都变了，也许就再也回不去了。。。。。。所以学会珍惜。。。。。。