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北方的冬天真冷,即便坐在车里,冷风也无孔不入地透过车窗透过冬衣透过肌肤一直将冷风吹到心里,这时,孤寂无助便成为无法排解的愁烦,眼泪渐渐地开始在灵魂里打转,许许多多的人生过往,都一股脑地涌来,并以最快的迅速成为无法回望的过去,而恰恰在这个时候,扩音器里传出了张振宇的歌。
好难过,
这不是我要的结果,
你说过,
这辈子都不会离开我……
不知为什么,这段歌词每重复一次,我内心的难过就会加重一次。想着一夏、一秋的燥热就这样永远地离去了,所有的故事、所有的心情和所有的人,在这个时刻仿佛都开始渐离渐远,一种无法再聚合的疏离感终于让我的眼泪流了下来。
我不知道我为什么会这样,也不知道我为什么能这样。
车窗外浑浊的灯光若明若暗,日子仿佛没了尽头也没了希望一般,突然觉得自己无依无靠,甚至是举目无亲,尽管刚刚还在车上接到一个来自远方亲人的电话,但挥之不去的感觉还是紧紧地浸袭着我,这才发现,自己竟如此的脆弱,尽管手中已拥有了那么多。
我不知道这是不是另一种意义上的贪婪,还是真正的虚空。
我知道我为何如此喜爱文字了,因为文字是我的生命的花朵,也是我的情人,更是我的歌声,它顺缘着我的心音而来,又随逐着我的思绪而去,一切,都在它汨汨流淌的印记里一点一点地归于宁静,这是我的福。
我不再流泪。
我很感动,为这世上还有自己深深喜爱的东西而感动。
车到站了,仿佛经历了整整一季的轮回,更象一场故事的完全展开直至终结,下车时,身前身后的乘客,看上去如我一样的冷漠和木然,但不知他们的神情里是否也有着与我相似的难奈和不安。
走在风中,似乎不像坐在车里那般冷了,街灯在红绿黄白的霓红之间任性地张狂着,高层建筑前的车水马龙被压迫着也自我膨胀着。想着已经归家的亲人和自己匆忙的脚步,自己并不是个孤单的人,那可依可靠的臂膀随时都是自己栖息的港湾,怎么就不由自主地流泪了呢。
说不清自己,有时也弄不懂自己。
吃过晚饭,打开电脑,一如既往地评看一篇又一篇外表华丽其实内在很糟的烂帖,打情骂俏和“性”事旦旦随时都会充斥满眼,文坛真的不再是一片净土,文字的天空也色彩斑斓地一如歌厅酒楼和桑拿,不知这是人性的真正返璞归真,还是道德文明在人性中的逐渐丧失。
我开始回贴,偶尔也当一回粉丝、偶尔还抢一回沙发、偶尔更是跟着别人灌一通白开水,当然,见到好文,就用自己的理想回贴:
支持楼主的观点,实在是反对写什么都用“性”来说事的文字,我就一直在写,但因为没写“性”而不被关注,可我还要坚持,因为我喜欢干净而优美的文字,那是我的梦想,也是我的喜好,我觉得,但凡爱上文字,出书、吸引眼球就不该是唯一的目的,谁又能说我因为喜爱文字而拿起却放不下的嗜好又有什么不好。
很快,一位叫田间稻草的人立刻跟贴道:其实,楼主本人已经领悟到了“名家真传”,但因为此帖的名字是《写性!写性!写性!》便必然会使此帖大红大紫,我倒更加赞同醉玉如雪的说法,作品要讲究“干净而优美”,这样的文字才能被称得上是好文字。
看到我的回帖立刻受到如此的关注和赞同,仿佛我的文字真的干净而优美,但随即,心里又有些忐忑不安,因为,我不知道在文坛到处都充斥着“性”这一流行色的际遇里,我的坚守能矜持多久,而我无性的文字又能独自走出多远。
我无从寻找答案,又似乎寻不到答案。
夜深了,我寂寞的思维终于在网络这一繁杂的天地间独舞独吟地舒缓了脉息,一个喜欢寂寞又能耐得住寂寞的人,在这个时候,也该尘埃落定地了无痕迹了吧。想人世的繁杂和荧惑都得变成一脉又一脉没有定局的梦里水乡,而宁静和安然中所蕴藏着的也不再是如丝如缕的些微企盼,****之船会在这个时刻悄悄然地行将起航?我又说不出这是平淡中的喜还是不平凡中的忧了。
刚要下网,QQ里传来那首在车上已经听过的歌。
好难过,
这不是我要的结果,
你说过,
这辈子都不会离开我……
“我伤害你了吗?”
我知道对方给我发来这首幽怨的歌不会有什么非常在意的动机,但我还是不无戏谑地问。
“实在对不起,朋友刚刚发来的,看你还在线上就急忙发给你了。”
我见了,含笑不语,朋友的头像则眼泪一把鼻涕一把地一次又一次地向我道歉。
“逗你玩,怎就真认真了呢,也不想想,即便你真的伤害了我那也是难得的缘啊!”我依然含笑。
朋友听了,又厚着脸皮戏谑般地将张振宇的歌再次发过来。
还是那首歌,《不要再来伤害我》,凄婉、哀怨,如泣如述,尽管我可以感觉到坐在电脑另一端的朋友那诡异的笑容,但我的心已安然的一点都不寂寞了。
有这样的日子挺好,当我写下这些文字时……
匿名 评论 (评论时间2009-05-04 19:41:00) | ||
有味儿,欣赏。--寒江雪 |
诗赋绽芳蕊 今来觅知音
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