上帝给我两只耳朵的同时，又给了我一颗易感的心。虽然我不是色盲，但视觉的审美常常让我疲劳，所以更多时候，比如夜晚，我更愿意泡一杯绿茶，不急着喝那葱绿的茶汤，闭上眼睛闻那香气儿，然后用耳朵聆听，用心灵感知。

喜欢让那些琐碎的声响，时刻充溢着我的心灵。脚步声，吆喝声，近处的虫鸣，远处的喇叭……或者别的什么声音，由远及近，然后又由近及远，似乎周围的一切，因了声音而变得生动。你可以用自己的思绪，任意将它们组成一组组乐章，或者华丽或者素静，又或者是那样的漫不经心，像风，像黑暗中透出的一丁点光亮，轻轻地晃过我沉默的眼睛。

我记得我住院时的一个清晨，因为彻夜失眠，到天亮时身体变得像一条死鱼，这时我听到了一声清脆的鸟鸣。我不知道那是什么鸟儿，但我能肯定它是在歌唱些什么，而且歌声充满了憧憬。那一瞬间，我心里竟然充满感动。很久了，我不曾听过这样的歌唱，很久了，我不曾这样闲散地躺在床上聆听，一只，然后是几只鸟儿在我的窗前歌唱。那是一件无比奇妙的事。仿佛隐藏多年的喜悦和思念，就这样被一只鸟儿一股脑儿地牵扯了出来，我想，那是一次真正的聆听。一切外在的事物，时光，思念，原来都可以用声音这样一种方式在我的内心长长地逗留。那一刻，我微笑而满足，觉出了生命的美好。

就是在那样一个平常的冬日的早晨，因了鸟鸣，我觉得有一些不平常的心动，因为我分明感受到了春天，春天的声音，春天的气息，像流水一样淌了过来。好像等待了很久，又好像毫无准备。它就那样来了。它的来临让我的眼睛有些不经意的潮湿。我肯定想到了一些久违的人或事。这些跟春天又有什么关联呢？但是，它们却分分明明地显现在春的暖阳中，显现在那漫无边际的春雨里。我走过去，走入那一片暖阳，然后又走入那片迷蒙的春雨。一直走过去，那可能是我内心深处久违的感动。我拾起暖阳下薄薄的影子，我捧起天空下散乱的雨珠，仿佛是翻起了我的前世今生。

以前我辛苦困顿时，总是行色匆匆，听到的多是自己的喘息声。现在闲下来，静坐着，聆听时光灵巧的脚步迈过我身旁时的滴答声。白天属于大家，属于眼睛，夜晚是属于我一个人，属于耳朵的。在最深的夜里，我才能找到内心最深处的自我。一个人的时光，寂寞，想念，甚至于无聊，似乎都变得丰满，膨胀，它们无限地占据着我的空间，从一个屋子里开始蔓延，然后是整个整个的夜。不用去看去想，我知道窗外有一株丁香树，我肯定听到了枝叶和花朵努力伸展的声音，它们很快便充实了我的空虚。我想，那肯定是生命的声音，毫无疑问的美妙并且眩目。

有时候会在一个人独处时放一些音乐。没有什么能像音乐那样触及我的灵魂，也没有什么能像音乐那样使我忘却很多又记忆很多。远离了渺小而接近崇高，远离了孤独而接受温馨，在音乐里，更多的时候，我是在寻找自己，寻找那个躯壳以外的叫做精神的东西。当我在音乐里同贝多芬、巴赫、圣桑等大师相遇时，我便找到了那个曾经飘泊的、伤感的、痛苦的自己，以及渴望着安慰、渴望着完善、渴望着拥有、渴望着圆满、渴望着得到至爱的自己。音乐庄严地弥漫了房间，延伸进身体，天地便一片混沌和迷茫，似乎有一种空灵的东西，飘渺的若有若无，却真切地传来一丝冷清，且愈渐强烈，于是，我的身心和天地融为一体。

我很久不曾抒这样的情，写这样的字了。我觉得我似乎已经找不到确切的语句来形容我的内心。在过去的很长很长日子里，我沉沉浮浮，内心疲惫。有些人有些事，我是不想写出来的，因为我曾经失去过春天。也许那个早晨因为我聆听的鸟鸣，所以又找回了春天，或者我只是在这样的聆听里，试图用心灵和这个春天作一次倾诉。我尽可能地想象春天的每一个角落，那些花朵，鸟儿，还有很温柔很温柔的风，如同一串串美丽的诗行，又仿佛耳语，搅动着我的思绪。那一刻我心如春水，不需要怎样的深，不需要怎样的湍急，内心却因此清澈而多情。

春天来了，春天走了。其实，我是不愿意我的内心只是长久地驻扎着一个春天的。我愿意我的心灵也有着四季的变迁，也许那样才更接近我内心的真实。

繁华或者萧瑟，花开或者花谢，四季轮回，起起伏伏处，都写满了生活的痕迹。我愿意一点一滴地聆听它们，就像聆听我的一辈子。