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        妈妈，她是第一个对我满怀希望的人，可恰恰她也是第一个对我失望的人。

        因为在我身上有三个哥哥，爸爸妈妈都希望他们的生命历程中能有一个女孩，以弥补他们生命中的缺憾，为此母亲算过命，算命的先生对她说：“太太，你的命里是要先结果后开花的，你命里有一桌男孩（四个），庇护以后的小姐。”因此，在妈妈怀我的时候，她一直认为我是男孩儿。名字都起好了，叫满桌。既四个就是满桌。她希望满桌后能带给她一个女儿。能当妈妈的贴心小棉袄，替她分担忧愁。不料生下我来，是一个女儿。这让妈妈格外惊喜，在合家欢乐之中，妈妈发誓再也不生了。时间在妈妈的欣喜和家人的辛劳中慢慢流逝，待到我一岁多的时候，妈妈第一次对我感到失望了。  一次我得了肺炎，发高烧，上医院注射了一支青链霉素后回到家里，以前能扶桌子走路的我，说什么也站立不起来了，上医院去问询，可医生却说是得了小儿麻痹后遗症。从此，妈妈就被我囚禁了一生。   
        每一位残疾人的背后，都有一位更痛苦的母亲，这是“世俗”的苦闷过程。但妈妈却默默地承受着这一切，只是常常念道：“你长大了可怎么办啊？”为这事，妈妈又拿着我的八字去算命。算命的还一口咬定说：“这孩子命硬，身上该有四个哥哥，可她顶替了一位，将要一辈子瘫坐在家里的。”妈妈深信不疑，这使妈妈更加失望。但妈妈却从没绝望。 于是，乡、镇、市、省各大医院、卫生所，我趴在妈妈的背上都走遍了，这是一条艰辛的路，母亲的背是我人生的航标，经过不懈的努力，我终于能站立起来了，并且能走路了。在家人的精心呵护和陪伴下，我顺利地完成了小学到高中的所有学业。可母亲对我的第二个大的失望又来了。      
        母亲总认为以我的学习成绩，（在当地学习好，几乎是家喻户晓了）能上大学是轻而易举的事，无奈当时的高考制度还不完善，由于我的残疾体检没有合格，所以没有被录取。其实，关于这点，她更比我痛苦，但这是无法代替，只有叹时运不济。在落榜的初期,我心里曾有过严重的交流障碍,我的情绪也异常的恶劣，甚至不愿回答母亲对我的关切的询问。母亲就小心谨慎地对待我，默默忍受我无端地发脾气。这里沉淀着太多对生命的无奈和关爱。
        失望总是伴着希望来的。正当妈妈愁眉不展的时候，一个好消息来了 ，地方一家企业知道我的成绩后特聘我当职业教师。录用我为正式员工。由于工作干得很出色，经常出席县市的职工代表大会，可妈妈逢人便说：“我女儿是市人大代表。”呵呵，可见，我的点滴的成绩在妈妈那里都是被夸大的。

       工作有了，妈妈又为我的婚姻发愁了。以为我嫁不出去的妈妈，整天为我的婚事操劳，经常托人给我介绍男朋友。功夫不负有心人，经人介绍，我与一位志不同道不合的人成家了。当时，我就不同意，可妈妈却说“你看不上人的滋味好受，人看不上你的滋味才难受。”妈妈是因为我的残疾，给我降低了条件。我的病，在妈妈的心中一直是个结。婚后，由于丈夫是一个酗酒的人，并且酗酒后还经常有家庭暴力，所以家庭生活，过得不是很和谐。后来，实在支撑不住了，便离婚了。这无疑给妈妈带来了更大的失望。 那个时候，巨大的痛苦吞噬了我和妈妈心中的一切色彩和生机。我清楚地记得离婚的那天晚上，我呆立在窗前，窗外的冷风如泣般抽打着落单的树叶。我的心，也随着摇曳的枝叶在隐隐作痛，一转身，我看见妈妈眼里有泪花在闪。我知道我的痛在妈妈那里是加倍的。    

        离婚事件后，母亲曾一度不愿出门，她不愿面对周围的邻居和熟人。仅仅几个月的时间，母亲苍老了许多。也变得沉默寡言了。事不单行，紧接着单位又倒闭，我下岗了，这对母亲来说无疑又是一次巨大的打击，我的变故接二连三，为生活我不得不常年在外奔波，只余下母亲一人在家。母亲不是不善于料理家务，而是自从接二连三的变故后，渐渐什么兴趣儿也没有了。为此，我曾十分担心母亲会自闭下去，然而最终我发现的是，母亲除了沉沉忧郁之外，什么也没有失去，似乎她再怎么自闭，也不会至于要绝望。 总是惦记在外漂泊的我。时常打电话询问我的情况，每次通电话时，她总是千叮咛万嘱咐，那平淡言语中饱含着深深的爱和关怀。如此久而久之，母亲眷顾无言的爱，在我心底仿佛变成了理所当然的事情，消享的心安理得。 她热烈的爱着我，以为我身体已经很不幸了，希望我在其它方面能更好美好的家庭，她希望我再找到一个爱人，目的就在愿意看见我把自己的身心，早点安置在一个温暖快乐的家庭里面。可在感情的波浪中，我像经历了一次蜕变。不再积极， 正是基于这种状态，我对母亲的询问有时感到是多余的，认为他们思想太过守旧等等！经常因为两代人的价值观不同而厌烦于她的劝诫，还经常会找各种借口想逃离妈妈身边！有时甚至顶撞我的母亲。  可是事后我又会很后悔，会在内心把自己做一次批判！自己怎么那么不懂得珍惜父母！不懂得珍惜有生之年越来越短暂的跟父母相处的机会？！为了安抚妈妈的心，有一天我把男友带到她的面前，可我看见妈妈不是我想像的那样高兴，而是告诉我“一定要慎重啊！”。我知道妈妈已被我在一次次的希望中，折磨得“心”无完肤了，妈妈怕痛了，或者说痛怕了。我的一次次的变故深深地履过妈妈的心中，留下深深的印痕。妈妈就是带着这一触即痛的伤痕走过了一春又一秋。

       今年期末考试，我的小儿子没有考好，我很是失望，于气愤中我打了他一顿。由此我想到妈妈，我这一生该有多少这样的小事、大事让妈妈失望啊。有多少事违了她的意愿，有多少事伤了她的心，她只是自己去带着哀愁抚平创伤。可是妈妈却从没有打过我。

       岁月凝重，风雨历历，母亲，我就是用尽世上所有的言语，也无法表达她对我的厚爱。可我终究只能用爱去读母亲，读母亲的爱，读着妈妈一生的痛。