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    有朋友曾说：爱情和爱不一样。真正的爱情自私，占有是最终目的。我们平时歌颂的并不是真正的爱情，只能算是天使之爱，无私，讲求奉献。而我在网上得到的这份爱情却真的可以称作是“天使之爱”，这份爱让我认识并懂得了一个男人深沉的情怀，我也终于明白，原来爱情和天使之爱并不矛盾。可是当真爱来临时，幸福却离我而去......

    认识梁林是在QQ的一个聊天室里。其实那时候我已经很少去聊天室了，更多的业余时间是泡在论坛上。我喜欢把自己或是快乐，或是伤感的心情以文字的形式敲打出来。这些粗俗简陋的文字是我自己和心灵的对话，也是我卸载心理压力的一种方式。所以在偶尔去聊天室胡闹后，并不会随便的加聊天室里的人为好友。

    而那天当他执拗的敲着我的门，一遍一遍礼貌的问着：“可以吗？”“可以吗？”......的时候，终于被他的执着感动而加了他。那时候，我对做体育工作的人始终有一种偏见，总觉得他们比较粗鲁，生活没有什么情趣说话也没有什么水平。说的难听一点就是：头脑简单，四肢发达。所以虽然加了却并不常常和他聊，除了偶尔放肆的和他开些不着边际的玩笑，总是以论坛上写贴子为借口而推脱他的聊天邀请。

    直到有一天他看到了我的帖子对我说：你并不快乐，你的文字里有一种淡淡的伤感。我仿佛被人看穿了般的不自在。

    从那以后，更少于和他的交流，而且再也不去和他开玩笑了。倒是他越来越喜欢找我说话。好象看出了我的戒备，他一直鼓励我说：
“没关系的，我们是朋友，希望你和以前一样放松的和我聊天。”
    可是我却怎么也放不开。象蜗牛一样，探头探脑的打量他，却把自己深深的藏了起来。更多的时候他是到我的文字里面去找我。

    当梁林郑重的向我表示爱上我的时候，我是那么的不以为然。我明明白白的告诉他，不相信网络上的爱情。刚刚走出围城的我已经不是一个爱做梦的小女孩了，我宁愿做一个寂寞的单身女人也不愿意再给自己受伤害的机会。

    我的固执并没有阻挡住他走近我的决心。他告诉我说：
“我可以等，也许有一天你不相信网络却相信我了呢？”

    从那以后，他开始了耐心的等待。不管训练任务多忙，回来的多晚，每天晚上他都要上来看我在不在。提醒我注意休息，关照我照顾好自己。日子久了，就习惯了电脑那端有他的陪伴，习惯了论坛外面有一双默默注视我的眼睛。

    如果不是因为他的一次突然出差，也许我们之间的关系始终也不会有什么突破。那时正是夏季，六月份吧，天气比较热。连着两天晚上，QQ上他的头像意外的灰着，也没有留言。开始，我并没有什么感觉，依然在论坛上看帖回帖。到第三天中午，我的心神不定被夏季的高温加热到了烦躁的地步。第一次紧张的在手机上按下了他留的电话号码，电话的那端传来一个宽厚的男声：
“你好！哪位？”

    那一刻，我的心都快跳到了嗓子眼。吭哧了半天，才用比蚊子大不了多少的声音小心翼翼的问到：
“是梁林吗？”

“田桑！”惊喜从他的声音上传递过来。

    我的脸红了......。

    他是因为突然接到通知去了武汉，来不及给我留言。而我始终也不曾把电话号码告诉过他。我的这个电话把我们的关系正式改变了。我想，这一次出差当时一定让他十分的庆幸。因为他终于结束了对我的等待，我终于接受了他。

    那几天，我们在电话上传递着对彼此的惦念。我喜欢听他用宽厚的男中音叫我“田桑”。然后给我讲他在武汉的出差任务，他什么时候回西安以及武汉的天气和西安的天气有什么不同。正是那时候，我知道了他不喜欢下雨。他说一下雨，情绪就特别低落。于是，从那以后我也不再喜欢下雨。每当杭州下雨的时候，我都会想：梁林怎么样了，心情好吗？

    梁林从武汉回到西安没几天，就带着他的队员开始了紧张的夏训。每天都要在晚上十点以后回来，他总是对不能早点上来陪我感到内疚，总是向我道歉，总是说：
“田桑，运动员要出成绩就得冬练三九，夏练三伏。等过了夏训，一定好好陪你。”

    七月初，他开始就对我说吃不下饭，有时候一天就吃一餐，只想喝水。我很心疼，告诉他请一天假去医院看看。可那时他的队员有一个受伤，另一个阑尾炎手术，又是夏训的关键时期。他就总是安慰我说：“没事，我身体好，过几天就没事了。”我也就以为他只是太累了。现在想来如果那时我不那么粗心，也许就不会有今天的追悔莫及。

  八月九号，吃过晚饭，我上了QQ，梁林意外的在线。我当时很高兴，以为他终于可以有一天早早的休息，上来陪我了！谁知他告诉我说接到紧急通知，马上就要带队出发了。先去西宁参加封闭训练，然后直接去国外打比赛。期间不能带电话，不能和外界有联系。我流着眼泪问他想他了怎么办？他笑着说：
    “傻丫头，我又不是不回来了。我这也是工作啊，你总不愿意我是个不敬业的人吧？”

    就这样几句简单的告别，他就匆匆忙忙的下线了。电脑前的我仿佛一下子失去了依靠，心里空落落的难受。

    那天晚上，我为了没有对他说上几句鼓励和祝福的话而懊悔不已。于是，把思念和祝福倾注在键盘上，开始为他写等待日记。以前他总是半开玩笑半认真的问我：
“田桑，什么时候你的文章里才会有我呀？”
“等着吧！”
“等到什么时候啊？”
“着什么急呀？好菜不怕晚！”我总是这样告诉他。我想让他从国外比赛回来就能看到，他的傻丫头天天在想他，天天在盼着他们取得好成绩，天天在为他们祝福和祈祷，天天等着他们凯旋而归呢！

    等待的日子是漫长的，也是甜蜜的，思念是痛苦的也是幸福的。

    半个月后的二十六号下午，工作不忙，我把QQ打开。梁林的头像鲜艳的在那里闪动。我迫不及待的打开留言：
“傻丫头，我回来了！晚上见！想你！”
惊喜和幸福刹那间充斥着全身。我在兴奋中熬过了对我来说多余的那几个小时。

    他们的成绩相当出色。那天晚上，梁林很开心的对我说着他们战胜日本队时，那个教练的绝望。他说终于报了足球亚洲杯的那个仇。
“‘柔道’是日本的国术，我们在日本人的家门口，用“一本”的绝对优势战胜了他们。”
他很欣慰自己的队员给中国人争了气。我也让他上论坛看了给他写的等待日记。整个晚上，我们两人沉浸在小别重逢的幸福中。倾诉着对彼此的思念，分享着胜利的喜悦。

   接下来的几天，我们一起憧憬着将来在一起生活的时候会是什么样子。我们都希望能有一种平淡但是很温馨的家庭生活，有一种健康的生活习惯。他说早上你陪跑步，晚上我陪你散步，假期我们驾车出去旅游，他说我们一定要一起去西藏！他不停的叫我傻丫头。他说要在十月份的时候来杭州看我。

    如果时光能够永驻那该多好哇！我宁愿和他在一起憧憬的那段日子永远不要结束！可世上总是那么多的阴差阳错。

    很快的，梁林接到通知。他被抽调到国家青年队任教练了，让他准备尽快去北京报到。而我也在梁林回国的第四天，必须回老家处理一些事情离开了杭州。那一个星期，我将没有条件上网。我们只能用电话联系。我们约定如果我没回杭州之前他就去了北京，一定给我留言，到了北京一定给我打电话。
    在到家的第二天，我给梁林打电话，他却住院了。
    其实现在想起来，整个夏天，梁林都在说身体不舒服。特别打完比赛回来后，他对我说瘦了二十五斤。一直以为他是太累了，没太当回事。让他去医院检查一下他也总是说自己身体好，没关系，过几天就没事了。在家里的那几天，天天打电话问他，总是告诉我说检查结果还没出来。要回杭州的时候，我打电话给梁林问他要不要去看他，他说别折腾了，快回去上班吧！并叮嘱让我路上小心！那时候我就隐隐有不好的感觉。但是，可能自己潜意识里也在回避一个不愿意接受的结果吧。所以一直也在告诉自己：梁林会没事的。

    回杭州的第二天晚上，梁林从医院回家里来。告诉我说是以前的腿伤犯了。松了口气开始埋怨他不早点去看。当我感觉出他的反映一直很冷淡的时候，很奇怪的问他怎么了，他问我：
“你想知道我真实的想法吗？”

我说：“想”

他说：“田桑，我觉得很累，我们之间的距离这么远，我这次的病好了以后，我又要去北京了。”

我愣住了。这是那个一直排除我的顾虑，告诉我我们之间没有障碍的梁林吗？

    被欺骗后的羞辱，愤怒让我在那一刻失去了理智。我言辞尖刻的谴责他。他一直不停的说着：对不起！自尊不允许我企求什么，我失望的离开了电脑。

    那天晚上，我失眠了。我首先想到的是梁林要去北京了，他不要我了，而我已经爱上了他。接着我才想到会不会是梁林的身体不好了？我的心撕裂般的疼痛。

    第二天晚上，梁林没有上QQ，在午夜接通了他的电话，什么也没说，我已是泣不成声。他在电话那端一直没有说话也没有挂断。

    接下来的日子，我发疯般的上网，我看着梁林的头像依然每天亮在那里。我又在聊天室里看见了他，我开始在聊天室里胡言乱语，因为我相信他也能看见我，我用这样的方式折磨自己也折磨着他。但是他一离开聊天室，我就也离开，然后默默的在电脑前发呆。每天在十二点的时候，梁林依然象往常一样提醒我该下去睡觉了。而我那时候任性的对他发着脾气，不要他管我。直到有一天他发火了！他给我发来三个字：去睡觉！然后是一大串的感叹号！那时候，我知道了梁林还是在乎我的。我对他道歉，我问他原因，我希望知道真实的答案。梁林还是没有告诉我。他只是对我说：

“田桑，你是个坚强的姑娘，以后要知道照顾好自己，别拿身体开玩笑，其实身体才是最主要的。过一段时间，我就不能上来陪你了。你要听话，晚上不要睡的那么晚，要让我放心！”

    我知道，梁林真的要永远的离开我了。我在电话里哭着对他说：
“田桑以后听话，梁林不要离开我。”

    梁林终于还是离开了我的视线，QQ上他的头像再也没有亮起来过。他也再没有接听过我的电话。离开论坛上固定呆的那个版块，我换个名字去了乐园。我象变了个人一样又疯又闹，我再也没有写过什么正规的帖子。我已经不是原来的那个我了。

    有时候我还是会下意识的拿起电话拨打着那串熟悉的数字，但是，我已经不再奢望梁林会来接听了。我每次都是茫然的听着接通了的信号响到自动停止了再放下电话去乐园里疯玩。

    平安夜那天，我一遍一遍的拨通他的电话，无望的等待梁林会在某一次改变了主意来接听，终于我绝望的放下话筒。我担心，我恐惧，我已经不再祈望和梁林会有什么将来了。我只有一个希望，就是梁林还健健康康的活着 。

    第二天是圣诞节，网上的弟弟找我聊天。我们谈起了梁林，我对他说了我的想法。弟弟把梁林的电话号码要去了。很久，弟弟来电话，他声音哽咽着说：
“姐姐，梁林 哭了......”

    我的心就又被割了一刀！

    从来没听到过梁林的哭声，我想象不出来他那样一条硬汉子哭起来什么样。在弟弟断断续续的诉说里，我知道了梁林的病很严重。有一次，我的电话响起来的时候，他在医院里不能说话。他平安夜一晚没睡。弟弟说：
“姐姐，他说不会接你电话的。”

    那个圣诞之夜，我想我们三个人无眠吧！我流了一夜的眼泪！在我和梁林相识的最初，他曾经问过我：
“喜欢大海吗？”
     我的家就在海边上，怎么会不喜欢海呢？梁林说他不光喜欢风平浪静的海，更喜欢波涛汹涌的海，他说喜欢海的人代表一种性格。那时候我一直以为他在故意和我拽文雅！现在我终于明白了，其实那是一种情怀！一个男人的情怀！
    呵......长长的出了一口气。我们的故事有结局吗？还有几天就到我们中国的新年了，都说在新年钟声敲响的时候许下的愿望会实现的。我想我要在那一刻，把我唯一的祝福送给梁林。如果真的有神灵，我愿意用我最虔诚的祈祷换来梁林的身体健康！