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灵子:
世上所有的人都说你聪明,你忽略了;唯独那个说你傻的人,却在你的心上划下了痕。
聪明的傻瓜蛋,是鹏冠给我的,犹如品常了甜点,偶来杯苦涩,倒是令人回味。
鹏说,不要经常相信他,女人,应该像她前妻那样对待他。鹏的前妻,用鹏的话说,聪明的让他害怕。他一张嘴,她就能猜到他要撒什么谎。他,不自维我的言语,给我一种真实诚实的感受,即使是坏,也坏的透明,竟莫名的喜欢上他的这点。
从另一方面说,倒是我的傻气给了他不少的安全感。
傻的女人可爱,聪明的女人劳心。这是鹏的话。我不知道是不是因为他的这话,我变的傻气,还是因为这话,蜕变了我聪明的本性。
从鹏动用他所有的关系——同事,朋友,来证明他前妻过分聪明的不足,也让我感受到,聪明的害处。
我开始想象傻女人的好处。
鹏说,离婚吧,我给你幸福。
我在婚姻的岔路口苦恼时,脸上会浮上阴郁。这时,鹏就会对我说出上面的话。“我给你幸福!”我常揣着他的这句话入睡,幸福而甜蜜,像怀抱一束木芙蓉。
鹏说,不要全相信他的话,不知是否也包括这句。但感觉自上了这特快列车后,就没有喘息的机会了。
那夜,我梦到了断崖。脱轨的列车,把我甩出好远。我举着血淋淋的手,喊着鹏的名字。
木头总是想证明些什么,这次她做到了。
谎言说给一个人,感觉像是玩笑;谎言说给全世界,那就是对对方莫大的讥讽。
木头发来的与鹏的聊天记录,我看的很平静。就像阴了好久的天,自然会要下雨一样。
我看见木头打开我的腹腔,从我的身体里取出一个血淋淋的肿瘤,然后,笑着对我说,灵子,好了,从此以后你不会再有问题了。我才发现我应该哭。却不知道是因为发现了肿瘤,还是因为去除了肿瘤留下了疼痛!
我对鹏说,我本就没打算缠着你。从此,你可以安静的离开了。鹏也是因为失去肿瘤吗?他也哭了。电话里,他的声音特悲痛。他说,木头该骂他,他该挨骂。平静也是一种痛吗?明明知道风过之后,总会风平浪静。我们都没有像这样平静的哭泣过。是因为即将失去的?还是因为无法改变的?我们都无从明白。但,那一夜,我们确实都痛哭过!
我告诉木头说,我提出跟鹏分手了,鹏哭了。木头说,多种情况下,鳄鱼也会流眼泪。
鳄鱼的眼泪,能跟鹏的一色吗?这样想时,感觉像自己走进一片茂密无比的森林。没有指南针,我有些失去了方向。
木头的言语,还是像傍晚拉响的暮钟,悠远而沉重。我像站在十字架上,把心收缩到极点,在心里,我不停的默念:阿门!阿门!
木头:
2月14日,情人节这天,我在我的博客里上传了小说:《走近情人》。
小说以灵子的故事为背景。
那晚,写到很晚,写到我憔悴的状态。确实感到憔悴,因为我一直是用情专注的写。
之所以用“走近”,因为我是一直伴灵子走过的。我知道,灵子一直认为我是做在旁观者的坐席上。有时,我自己也这样认为。我这样认为时,有时我会把自己与她的位置颠倒:换了我,遇到真爱也许会动情?我这样自问。想到灵子讲到鹏时,动容的表情,神往的目光,痛苦的神态,就会想,人,难得有真爱。此时,我又糊涂了,糊涂的不知所以,糊涂的我又看到了凡,看到了凡提着早餐,站在我们科室的门口,说,给灵子的,然后看他转身,看他慢慢消失在所有人的视线里。
我的那个朋友说,这样的人就要叫她去撞南墙,让她撞的头破血流。我感觉,我像中了他的咒语,就真的眼睁睁的看着灵子撞了南墙,尽管没有头破血流。我仅有的一点点怜惜留在了这里,我对自己说,又对灵子说,还好,灵子,回来吧,也许那真的不是爱。
我在电脑上噼噼啪啪的打着莫名的文字。我感觉,我好像在做一道证明题,并且我想赶在2月14日这一天,把这道证明题板板整整的拿出来,给人们说,看看吧,这就是最完整的证明。我因此感觉自己有点高尚,有点伟大,好像,我弄清了感情是什么,情人是什么!
“… …二十七、二十八、二十九,二十… …”
我好像又听到了楼下三四岁的小儿识数的声音,一遍又一遍,周而复始的这样重复着。人们开心的笑,欣赏着这种童真。我想,孩子真好,孩子没有错。可是青春不可以倒流,我们是大人,我们不能这样识数。我们的错误要用代价来交换。
把小说写完的时候,打开窗帘,看到夜空里爬满了星星。我不知道哪颗是我的,也不知道那颗是灵子的。可是,我想,我们每个人都应该有属于我们自己的那颗星,不管在光明,还是黑暗里,我们都要去弄清楚,我们行走的方向,我们所在的位置。我看见一颗流星滑落了,我知道,它一定又走错了轨道。
拉上窗帘,我拒绝了整片天空。
我把小说传到博客,休息。此时正值2月14日零时。
诗赋绽芳蕊 今来觅知音
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