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我每天看你进进出出,拉桌椅,拿书和举手,看你唱歌,看你哭和笑,我从不敢让你知道我在看你做这些,因为我卑微。
我很敏感,也细腻,我的本子上画的都是你的影子,都是我想象中影子,还有邂逅时的对话,当然这都是我想象出来的邂逅,因为现实中我不敢靠近你,你那么光鲜,我却灰暗,但我离你也不远,你每天都在我的视线里。
你很美好,至少在我眼里是这样,甚至在你发脾气的时候我还是觉得美好。我曾想象过我们在一起的样子, 我们一起去那座山脚下的小木屋,一个有炉火和松涛,有干净的方格子窗布,和同款花样的被子,我们在夜晚的松涛声中相拥,不说话。
我今世做门是前生许下的,每天每天,我早早地来到学校,看到门把手被你阳光般地拧动,露出你灿烂的笑脸,我就觉得,门是幸福的。它每天跟我一样,都静静的为你守候,它却能被你温柔地触摸,而我,只能远远的,羡慕地看着。
今生我所做的门,已不是原来你教室里的门了。之前有神告诉我,你已长大,早就不在那个课桌了,甚至,你竟在谈恋爱,唉,你看,我总是赶不上一个恰当的时候能与你贴近,好在今生,我还是离你不太远。
我最后选择做的是你家门厅里的门,这样我每天仍然可以看你进进出出,但却不至于因窥视你的私密而激动或痛苦,我希望你幸福,而我只须幸福一点点,我想我只要每天看到你,就行了。
虽然我是门,不能与你相拥,可我已经体味到每天被你轻柔拧动的幸福,这是我前生就曾渴望的。你恋爱的那个男人我不喜欢,虽然他高大,虽然他英俊,虽然博才而富有,但我还是不喜欢,我发现你跟他在一起不全都是快乐,为什么我至今还不知道,这有待于我今后进一步地了解。你今生还是那么美丽,你与他初拥的那次,颜面娇艳如花的样子让我心颤,那次恰好是在门外,你紧紧地靠在我的背上被他拥吻,我能感到你的颤抖和快乐,它通过你的血液传输到我的背上,不知你感受到没有,我也跟你一样的颤抖和快乐,我觉得我是幸福的,我原来只期望每天被你温柔的拧动,可现在我还能感觉到你的颤动,我已经很知足了。
就这样,我今生仍旧每天看着你进进出出,看着你哭和看着你笑,我想我应该感谢我当初做门的决定,我现在每天为你遮风阻雨,并把你圈在我的世界里,我能每天看到你,但我已经不再只能远远地,羡慕地看着,我离你很近。
那天你哭的时候,我还是急了,我不知道你跟他为什么,只感觉到你拧动把手的手在颤抖,你将门打开后就靠在我的胸前,无力地滑坐在我的脚下,我想抱你,却够不到,这时我已经很后悔决定做门了,因为我只能看着你,痛心的哭泣,而我,也在哭泣。后来,那个伤你心的男人赶来,你不开门,我也死死地坚持,可你后来还是打开了门,我教训他的方式也只能是狠狠地拌了他一下,看着你心疼的眼睛,我很悲哀。我许愿,我下辈子,不再做门,我要做那个男人,但我不会像他那样,让你为我流眼泪,如果流泪,让我来。
其实下辈子做什么,我还没想好,这取决于你。
下辈子,你做谁?请一定提前告诉我。
诗赋绽芳蕊 今来觅知音
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