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木头：

         因为没有灵子，日子变的出奇的宁静。

        灵子调到别的科室，后来，她也很少在线，我与她相遇的机会真的更少了。没有灵子，我还是经常上网。看自己喜欢的文章，码自己喜欢的文字，说自己喜欢的话。还有时，去灵子的空间坐坐，看看她又偷了别人的什么好东西。其实，我是想看看灵子，看看灵子最近的动向。听不见她的声音，嗅不到她的气息，日子真的有些闷。于是，给她留言，说，好吗？想你了。说了好多这样的话，也等了好久，然，她的林子，仍是出奇的宁静。心，有些凉！也有些忧虑！

       那天，我竟然看到了她。

     很远，我就喊，灵子。她好像经过思索后，转过身。我看到，转过身后的灵子，笑的还是那么甜。只是我还没有说话，灵子就开始表白，说，最近有多么多么的忙，忙到我们好久都没有见面的机会。我一面点头，一面微笑默默审视她。我想问她最近怎么样，和凡好吗？我还没开口，她已经猜透我，说，我离婚了！

        我的心，一下子沉到了底。好像我原先所有的忧虑，在这一刻都实实在在的兑现。兑现的我，那么不情愿，那么不心安。有种隐形的气体从心底慢慢升起，最后蒸腾到脸上，我说，你就继续傻吧，后悔的那天，记得不要出现在我面前！

         我不明白，对这早有预感的突变，为什么还是这样感到愤慨。我转身离开的时候，竟然没有去去看灵子的脸色，只是在心里恨恨的说，撞南墙去吧你，没有人会去拉着你。

         在我脑子里，很久都只是胡乱的思索。我想，终于看到，要去撞倒南墙的女人了。唉，男人，唉，女人！为什么要把他们放在同一个世界里？

        我再也不能安心的上网，再也不能安心的写文字，我一遍又一遍的读我的《走近情人》，看灵子曾经留给我的那句：我终于真心的爱过，即使是错误，我不后悔！难道真的是我错了，难道真的像上面一个网友的留言，感情的问题，是旁观者很难说清楚的，只要做到无愧于心，无愧于人，也就无愧于这份感情？

        我在心里画满了问号，不停的问。在夜里，我却只听到春雨细细密密的私语声，它们也像一对私密的情人，在悄无声息的暗夜里，低语着我们正常人不懂，不能理解的话。

       我在心里说，灵子，但愿你没有后悔的一天。

灵子：

        躲避一个人容易，躲避一个人的眼睛难。木头的眼睛，好像要穿透我的心。我发现，看到她，我会不由己的慌乱的去掩饰自己。        

        这里的夏天，有着茂密的雨。特别是结束了这春，雨，来的齐刷刷的。有些事情，真的像春夏秋冬，会走过四季。一颗本应在春天的土壤里熄灭的种子，因为这雨，却又盎然的复苏了。

         说，世上有一种动物，喜欢血腥，嗜人。而且喜欢在灌满荆棘的玫瑰林里，来完成这一切。

          鹏，把挂满愧疚的灯笼挂在檐外，点亮着。

跟踪，电话，信息，一排排的，像士兵攻城一样。感情的薄壁，不堪重负，塌陷！

          如果我的沉默，能换取你的安慰，我愿意就这样远远的看着你，只愿你幸福。

          这样一句话，即使是抄来的，送给谁，也会感动。何况我不是谁，我是灵子。我感动了。一塌糊涂！

          我，灵子，对鹏说，你是强盗，简直是“强抢民女！"是不是每个女人都喜欢男人的强强攻势？反正是我不自觉的喜欢了。

         鹏说，强盗么，都是无坚不摧的，你就上了贼船吧，咱们一起闯荡江湖！

         那时，我们已经重上“贼船”。这样说。

        这次，我们好像真的成了一条绳子上的蚂蚱，我们知道，我们必须一起飞。

          我和凡终于离婚。

         告诉木头说我和鹏要结婚的事情，那已经是铁板上钉钉子的事情。我知道，木头知道这事，也是早晚的，掩饰也是无济于事。不过说给木头时，心里还是慌乱的。木头的那篇《走近情人》像一遥远的眼睛，仍在一隐匿的角落，盯着我。我对自己说，不，我不做情人，一定不做情人。我一定要改变木头心中我的形象——我不是谁的情人！